{Dimensión paralela}

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Deseos , esos oscuros deseos imposibles de reprimir , esas insaciables voces constantes e inadecuadas , esas imágenes impermeables en tu mente y el dolor , ese mismo dolor de siempre.
"No quiero" , te intentas decir , en un fallido murmullo metal , sabes que no sacarás nada , porque sabes que es más fuerte que tú. Sabes que ya no quieres ocultar , pero sabes que no puedes hablar. ¿Qué dirán? "Sólo depende de ti" , pero si ya no puedes controlarlo , si ya sabes y más que saber tienes asumido que será imposible.

No estas aquí , porque nunca lo has estado , vives paralelamente como siempre lo has hecho. Sonríes como si nada , hablas como siempre y te ocultas continuamente. Una o dos veces has llegado al grado del entendimiento de porqué tu actuar y tu pensar es diferente , porqué tan distinto , tan desigual de la sociedad.
Pero ¿Acaso no hay lugar para los débiles? No , creo que no lo hay , al menos en esta dimensión no , pero en la mía , en esa que yo creo e intento ocultar diariamente con excusas sin sentidos y divagaciones confusas. Esa donde los espejos conviven gritando e insultándome , donde sentimientos contradictorios e ideales racionales se golpean entre pensamientos ambiguos , ese donde permanezco perseguida y fugitiva de la realidad , la que muchos creen que no he aceptado , pero pocos se dan cuenta que sé cuál es , sé donde puede llegar y por supuesto sé porqué estoy aquí.
No soy débil , tampoco me hago la débil , sé muy bien donde estoy , sé muy bien donde puedo llegar y sé muy bien cuál es mi única salida. Tampoco me digan anormal , porque no hay un concepto definido de normalidad y menos me traten como enferma , porqué no lo soy , no por optar conscientemente de ser como soy se me considera una enferma , no por tener concepciones distintas soy anormal , no por sentirme diferente soy distorsionada , no por querer no existir soy depresiva y no por no adaptarme soy una inadaptada , simplemente acepten que lo diferente , no convencional o excéntrico no es sinónimo de locura.

¿Cómo me puedo sentir mal sin sentirlo realmente?

1.-Thinspo de hoy: Olivia Wilde , más conocida como la 13 , y que por supuesto es más que regia.
2.- Me estreso brígidamente , no quiero ir a preu de lunes a sábado , porque sencillamente será demasiado para mi.
3.- No estoy de humor , ¡OH! que novedad , lo sé ando irritable.




.-Playlist-PLACEBO-.

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{Esencia}

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Me siento no yo. Los antidepresivos creo que están asiendo su efecto y eso me preocupa , porque siento que yo no soy yo , hablo más , me rió más , PERO -siempre tiene que haber un pero- tengo el mismo estúpido efecto al verme al espejo , el mismo efecto al comer algo de más , el mismo efecto de sentirme gorda siempre. ¿De qué me sirven? Considero sopesar la idea de dejar de intoxicarme con pastillas , por fin , hoy/mañana , ya no sé que hora es , me tomaré la última pastilla y adiós. Quiero volver a sentirme lejana , quiero volver a sentirme retorcida y quiero volver a sentirme yo. Tan perseguida , tan contrariada y tan confundida como siempre.

{Hoy cumplo 17 inviernos , hoy es mi cumpleaños infeliz , hoy me dirán las misma palabras de todos los años anteriores y hoy , seguiré tan o más loca que como siempre}

.-Playlist-Nohaynohaynohay-.


Valé~

{Nomásmí}

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¿De qué sirve tanto esfuerzo si en dos segundos todo se va a la mierda? ¿De qué sirve construir un espejismo de realidades fallidas? ¿De qué sirve mentirme a mí misma? ...
¿Cómo en dos segundos mí vida puede volver al principio? ¿Cómo en dos segundos puedo tocar el caos en que he vivido? ¿Cómo en dos segundos me dejo vulnerar tan rápido y fácilmente? y ¿CÓMO en dos segundos tire por la borda el esfuerzo de semanas tras semanas? , ¿CÓMO? !
Doblegar , vulnerar , caer ... volver , no quiero más de este círculo vicioso , no quiero más volver al punto de partida , no quiero más tomar pastillas si me dejan igual , no quiero más mirar ante un espejo y querer vomitar ...
Por primera vez no sé qué me duele más , el hecho de sentirme ¿Frustrada? No. Ya conozco ese sabor , el ácido amargo que siempre queda tras algo fallido. Es más bien , algo que deja cansada. Cansada de volver una y otra vez al principio , cansada de todo , cansada de no ser capaz de aguantar mis límites , cansada de no tener MÍ control , cansada de estar otra vez aquí ... escribiendo , pensando en dos imágenes totalmente incoherentes y opuestas , pensando y rehuyendo de la verdad. Creyendo en falsas palabras , en miradas ingenuas y en el deseo constante y continuo de decir: Basta!
{No quiero más , de verdad que no. Por primera vez lo digo en serio. Otra vez ¡NO!}


.-Playlist: She's lost control-.


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{Lejos del tiempo~

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Necesito tiempo , necesito descanso , necesito una vida. Pastillas en la mañana , pastillas en la noche , pastillas todos los días. Levantarse temprano , aguantar todo el día , llegar muy tarde , no dormir .. ¿Excesos? No , simplemente aguantar la ley de la vida. ¿Y ahora qué? , esperar , esperar resultados , esperar efectos , esperar y esperar.
Reitero , necesito tiempo. ¿Y qué hago ahora? Escribo en mi blog en vez de estudiar filosofía , hacer la guía de conjunciones y leer Hijo de Ladron ... Si bien el colapso psicológico es más brutal que el físico , veremos hasta donde aguanto.

.-Playlist- True Colors-.


Valé~

{Actuando por Inercia}

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Cerrar los ojos. Exhalar agitadamente , intentar sofocar la respiración. Taparte los oídos , caer al suelo. Tocar el frío calador de la escarcha solidificada. Sentir el frío , sentir la dureza , no ver , no escuchar: Estar imposibilitada para la realidad. Sensaciones básicas , sensaciones convencionales , lejanías de la realidad , lejanías de todo lo demás.
Mantenerte en el vacío , la oscuridad , el silencio y el frío. Siempre frío y álgido. Con las brisas palpitantes , los escalofríos insurgentes y la soledad precisa. Sin hablar , con un suspiro ya colmado de la respiración sofocada y la enrevesada germanía del lenguaje de las emociones contrariadas. Aquí .. estoy , solo estoy.

Recuerdo infancias en las que conocía la templanza , la tranquilidad y los NO atracones. Recuerdo más con nostalgia que melancolía , nostalgia por la perdida de los días de risas y comidas dulzonas. Nostalgia por la perdida del control. Me he perdido , mi identidad es difusa , mis deseos son ambiguos y yo estoy siempre igual: Confusa y contrariada. Nada está claro , nada.

She lost the control, she lost everything, she lost the last game. She was sick, she expelled, she lost. She controlled itself, she stopped, i leave behind her mistake, She pulled the chain and wetted her tired face. She returned, forgot and she slept.

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