Otra vez sola!

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De a poco la gente que me Ama y que yo Amo de los más profundo de mí corazon... me abondona o simplemente nunca más la vuelvo a ver, tengo mucha tristeza. Mañana una de las personas mas importantes en mí vida se va de mi lado para siempre, la persona que mas he amado siendo hombre, siento algo tan fuerte por él, algo que por nadie he sentido nisiquiera por mí Padre, esto que siento es algo mas grande, es una dependencia terrible, el pensar que será de mí si él? sin mí Abuelo aunque suene kliché llorar por un Abuelito o Abuelita, esto es distinto él no es mi Abuelo consanguíneo, pero estoy cien por ciento segura de que él me quiere mas que nadie en el mundo y que yo lo Amo mas que a mí misma. Y ahora que hare sin él, que hare sin mi Abuelo político, sin él ser que fue mi padre y que jamas dudo de mí, que siempre confío en mí y que desde que tengo uso de razon ha sido un amor mutuo, un amor de Padre e Hija.
La verdad me siento pésimo, no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no se que hare sin su cariño, sin sus afectos, no sé? quiero llorar, quiero correr, arrancar, alejarme de todos, de la deshumanizacion que realmente me deja perpleja, pienso donde quedo el amor? donde?
Bueno empezare con la historia detalladamente, mi abuelo en su período de adultez quizas no fue el hombre más bueno, integro y ético en el mundo, pero el caso es el siguiente fue un poquito malo, como me han contado, aunque siempre he hecho oídos sordos a esas historias, el tubo 16 hijos, suena exagerado, pero del monton de hijos que tiene no hacen uno y es verdad. Ya ahora comienza la parte triste y al mismo tiempo placentera para mí, él tubo un afecto indescriptible por mí, como si fuera su hija legitima, desde que nací con él, cuando era guagua me balanceaba en sus barazo, cuando era una niñita me traia galletas de vino o de niza, cuando tenía 6 o 7 veiamos los partidos de futbol juntos las tardes de domingo, siempre preocupado por mí, de mí cumpleaños, navidad, mí Santo, pequeños detalles que pocos recuerdan. Jamas se olvido de mí, incluso en un incidente familiar en el que fui juzgada injustamente, fue el único, porque ni mi madre, ni mi abuela creyeron en mí como él... fue el único que creyo en mí.
Por eso lo amo, por eso amo a Manuel Fabio Caceres a mí único Padre y por eso me duele que me lo arrebaten y por eso sufriré un luto el momento en que se valla de mí lado.

.-Stolen - Dashboard Confessional-.

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Adiccion?¿

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Estos últimos dias no han sido como yo me esperaba que fueran, he estado bien mal, pensando, en otras... apunto de cometer alguna locura o simplemente haciendo nada, como me la pase todo el día de hoy haciendo nada o mejor dicho, alimentando mis ansias de comer algo dulce, si sigo de esta manera creo que no llegare muy lejos y volvere hacer una maldita y repugnante obesa o no? bueno al menos ahora espero que mi situacion cambie, todo gracias a mia, la verdad nose que haría sin ella es como mi mejor amiga, siempre que estoy mal o que cometí un error ella me consuela y ahí estoy junto a ella, pero ana me ignora no me escucha y se aleja de mí hasta que vuelvo a mi estado normal y me castigo a mi misma por todo lo que he hecho, ayuno el mejor castigo en fin, para que seguir.
Bueno espero que está semana de septiembre sea mejor, sí eso esper... aunque la verdad no lo creo, ya que en los póximos dias perderé a una de las personas más importantes de mí vida, una de las que más he querido y me quedare sola, sin la persona que jamás dudo de mí, de la que siempre confío en mí, a ojos cerrados eso me da mucha pena, pero ya he llorado mucho como para seguir llorando o no?
El lunes ire a comprar dos libros o uno no lo tengo definido aún, quiero comprar Abzurdah de Cielo Latini o La dieta de la muerte, ambos son de chicas anorexica eso me consuela un poco aparte tengo en mente otra cosa, pero no creo que me alcanze así que el lunes vere esos temas. Mañana estare alejada del pc, sí tengo que retomar mis estudios, osea tareas, pruebas, organizacion, trabajos etc... en fin en lo que me paso ocupada toda la semana, aparte tengo que ver lo de mi examen para ver si puedo hacer deporte, que genial, lo único que me urge es que no me alcanze el tiempo, pero estoy segura que si me mantengo ocupada menos ganas de comer tendre y mas bajare de peso, sí y eso sería perfecto porque aunque haga todos los dias ejercicios creo que aun estoy gorda, así que unas buenas clases de natacion, spining y máquinas serían magníficas, al menos ya he cumplido dos metas en mí peso!! eso me consuela, ya creo que me ire a dormir y adelantar trabajo para mañana, pero antes tengo que sacar de mi estomago toda la basura que me introducí en el día, de eso prefiero mejor ni hablar ya que me baja un cargo de conciencia atroz.



I heart love is blind - Amy Winehause (8)

|*|aprincessofporcelain|*|
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Quod me Nutrit, me Destruit!!

Bueno este será mi único espacio de descarga, donde realmete pueda decir lo que siento y lo que pienso, ya en este tiempo me da lo mismo sí mi madre o mi familia se enteran de que soy bulimica, al fin y al cabao gran parte de esto es por su culpa, sí ellos no me hubieran hecho sentir realmete repugnante nada de esto me estaría sucediendo.

Creo que por instantes me gustaría mandar a todo el mundo a la mierda, que realmente desaparecieran de mí vista, pero es completamente imposible, tengo que seguir soportando la gente de mierda que se veo a mi alrededor y por cierto no lo digo por mi familia, que aunque ellos me llebaron a meterme los dedos en la gargantas, no son los culpables del sentimiento de deshumanizacion que siento en este momento, quiero que alguien me diga tranquila puedes descargarte, puedes llorar, pero de que sirve ellos seguiran ahí y nadie mobera un dedo para que desaparescan.

Este día ha sido realmente penoso, no puedo creer que todas las personas importantes en mi vida se alejen de mí, más encima ya estoy arta de que mi fuerza de voluntad sea doblegada por el hambre, por el alimento que me destruye poco a poco, para que al final del día cuando nadie me escuche me introdusca mis dedos en la garganta y termine vomitando, ahí estoy inclinada a la taza del baño esperando que en mi estomago no quede rastro de la comida para luego mirarme al espejo y ver mis labios partidos y mis manos con las marcas de siempre, esas marcas hechas por mis dientes, y ahí seguir hasta no poder más, hasta que mi garganta me impida devolver mas comida, una triste y patetica realidad.

Pero de que me sirve quejarme de lo que yo misma elegí, exacto yo me apresé a esto, yo elegí estar en este túnel sin salida, en esta nebulosa de contraste de realidad y fantasía, en este estilo de vida. Aunque continue diciendo lo patetica que soy, no me servira de nada despues de todo yo no cambiaré esta realidad y tampoco tengo la mínima intencion de hacerlo, creo que al fin al cabo yo tengo que sobrellevar esto sola, sí sola quize tener esta vida sola tendre que seguir en ella, porque de aquí ya no hay vuelta atrás y por cierto no quiero volver atrás, ya que por momentos siento que soy patetica, pero todo este sacrificio no es en vano, si me caigo tengo que pararme y seguir adelante, tal como lo he hecho siempre y lo continuaré haciendo, todo por un objetivo, por un deseo que se vislumbra claro y lejano al mismo tiempo. Pero que no deja de torturarme todos los días que pienso en él, en mí único sueño, en ese deseo que tengo de ser un estereotipo especial y diferente, en eso que todos buscan, pero que muy pocos encuentran en eso que nunca dejaré!!

The girl lost to Cocaíne-Sia (8)