sábado, 30 de agosto de 2008

Adiccion?¿

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Estos últimos dias no han sido como yo me esperaba que fueran, he estado bien mal, pensando, en otras... apunto de cometer alguna locura o simplemente haciendo nada, como me la pase todo el día de hoy haciendo nada o mejor dicho, alimentando mis ansias de comer algo dulce, si sigo de esta manera creo que no llegare muy lejos y volvere hacer una maldita y repugnante obesa o no? bueno al menos ahora espero que mi situacion cambie, todo gracias a mia, la verdad nose que haría sin ella es como mi mejor amiga, siempre que estoy mal o que cometí un error ella me consuela y ahí estoy junto a ella, pero ana me ignora no me escucha y se aleja de mí hasta que vuelvo a mi estado normal y me castigo a mi misma por todo lo que he hecho, ayuno el mejor castigo en fin, para que seguir.
Bueno espero que está semana de septiembre sea mejor, sí eso esper... aunque la verdad no lo creo, ya que en los póximos dias perderé a una de las personas más importantes de mí vida, una de las que más he querido y me quedare sola, sin la persona que jamás dudo de mí, de la que siempre confío en mí, a ojos cerrados eso me da mucha pena, pero ya he llorado mucho como para seguir llorando o no?
El lunes ire a comprar dos libros o uno no lo tengo definido aún, quiero comprar Abzurdah de Cielo Latini o La dieta de la muerte, ambos son de chicas anorexica eso me consuela un poco aparte tengo en mente otra cosa, pero no creo que me alcanze así que el lunes vere esos temas. Mañana estare alejada del pc, sí tengo que retomar mis estudios, osea tareas, pruebas, organizacion, trabajos etc... en fin en lo que me paso ocupada toda la semana, aparte tengo que ver lo de mi examen para ver si puedo hacer deporte, que genial, lo único que me urge es que no me alcanze el tiempo, pero estoy segura que si me mantengo ocupada menos ganas de comer tendre y mas bajare de peso, sí y eso sería perfecto porque aunque haga todos los dias ejercicios creo que aun estoy gorda, así que unas buenas clases de natacion, spining y máquinas serían magníficas, al menos ya he cumplido dos metas en mí peso!! eso me consuela, ya creo que me ire a dormir y adelantar trabajo para mañana, pero antes tengo que sacar de mi estomago toda la basura que me introducí en el día, de eso prefiero mejor ni hablar ya que me baja un cargo de conciencia atroz.



I heart love is blind - Amy Winehause (8)

|*|aprincessofporcelain|*|
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viernes, 29 de agosto de 2008

Quod me Nutrit, me Destruit!!


Bueno este será mi único espacio de descarga, donde realmete pueda decir lo que siento y lo que pienso, ya en este tiempo me da lo mismo sí mi madre o mi familia se enteran de que soy bulimica, al fin y al cabao gran parte de esto es por su culpa, sí ellos no me hubieran hecho sentir realmete repugnante nada de esto me estaría sucediendo.

Creo que por instantes me gustaría mandar a todo el mundo a la mierda, que realmente desaparecieran de mí vista, pero es completamente imposible, tengo que seguir soportando la gente de mierda que se veo a mi alrededor y por cierto no lo digo por mi familia, que aunque ellos me llebaron a meterme los dedos en la gargantas, no son los culpables del sentimiento de deshumanizacion que siento en este momento, quiero que alguien me diga tranquila puedes descargarte, puedes llorar, pero de que sirve ellos seguiran ahí y nadie mobera un dedo para que desaparescan.
Este día ha sido realmente penoso, no puedo creer que todas las personas importantes en mi vida se alejen de mí, más encima ya estoy arta de que mi fuerza de voluntad sea doblegada por el hambre, por el alimento que me destruye poco a poco, para que al final del día cuando nadie me escuche me introdusca mis dedos en la garganta y termine vomitando, ahí estoy inclinada a la taza del baño esperando que en mi estomago no quede rastro de la comida para luego mirarme al espejo y ver mis labios partidos y mis manos con las marcas de siempre, esas marcas hechas por mis dientes, y ahí seguir hasta no poder más, hasta que mi garganta me impida devolver mas comida, una triste y patetica realidad.

Pero de que me sirve quejarme de lo que yo misma elegí, exacto yo me apresé a esto, yo elegí estar en este túnel sin salida, en esta nebulosa de contraste de realidad y fantasía, en este estilo de vida. Aunque continue diciendo lo patetica que soy, no me servira de nada despues de todo yo no cambiaré esta realidad y tampoco tengo la mínima intencion de hacerlo, creo que al fin al cabo yo tengo que sobrellevar esto sola, sí sola quize tener esta vida sola tendre que seguir en ella, porque de aquí ya no hay vuelta atrás y por cierto no quiero volver atrás, ya que por momentos siento que soy patetica, pero todo este sacrificio no es en vano, si me caigo tengo que pararme y seguir adelante, tal como lo he hecho siempre y lo continuaré haciendo, todo por un objetivo, por un deseo que se vislumbra claro y lejano al mismo tiempo. Pero que no deja de torturarme todos los días que pienso en él, en mí único sueño, en ese deseo que tengo de ser un estereotipo especial y diferente, en eso que todos buscan, pero que muy pocos encuentran en eso que nunca dejaré!!
The girl lost to Cocaíne-Sia (8)