sábado, 19 de diciembre de 2009

{Gravedad cero}

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Ha pasado tiempo. Sí , definitivamente he dejado pasar el tiempo. No me explico cuál fue la causa , simplemente no existían las ganas suficientes para escribir sobre mi vida. Creo que tengo esa extraña sensación de contracción dentro de mi , esa que me dice: "Bien, tú no públicas tú vida al mundo a través de la comunicación verbal, pero la públicas a través de un papel virtual". Y entonces yo escribo sobre como me siento últimamente , sobre mis decisiones , sobre lo que creo que es correcto , sobre mis cambios , mis progresos y frustraciones. Y aquí estoy , escribiendo otra vez , otro capítulo , otro episodio más a está historia que de por si no tiene orden lógico , ni principio ni final , simplemente son palabras vagas , vacías , llenas de falta de de consideración y condescendientes a si mismas.
Lo sé , ya lo he dicho antes , soy la contradicción misma.
Pero bueno , es inevitable , difícil y muy complicado dejar botado mi blog.
La necesidad de escribir que me siento confusa , enmascarada y desorientada me es imprescindible.

Confusión , hileras de sensaciones mezclando el gozo con el temor , la ira con el placer , el desgano con la ambición. Extraños parajes de contrastes níveos y matices grises. Caminos ambiguos y entremezclados. Disparates hechos frases , emociones fusionadas -sacadas del baúl de los recuerdos y puestas en la palestra- ¿Cambios otra vez?
Es como si uno no fuera uno mismo , fuera un espectador , un oyente , alguien enmascarado en un teatro sin vida , donde se representa la obra de ti misma , pero tú sólo vez , observas los errores , los matices y los cambios. Sin objetar palabra algunas , sin contradecir los hechos , sin rebatir las decisiones , sin oponerse a los cambios. Nada más permaneces en punto muerto , en gravedad cero.
Te pierdes , ¿Cómo no? Si ni siquiera sabes porqué tal cambio , pero te sientes a gusto de esa forma , porque quieres corregir o quizás remediar lo irreparable. Sientes que ya no puedes más , es agobiante , cansador e incluso opresivo. Pero quieres lograr algo que crees tan distante como si fuera un sueño. Sólo que esta extraña , pero nueva desorientación es más austera , más plácida y te hace sentir esa gratificación de los pequeños detalles.





{Chica estúpida , chica estúpida y chica estúpida. Eso soy yo..., Semana de libros , me intoxico leyendo , pero soy feliz. Falta poquito , muy poquito para la Navidad y eso me gusta , de hecho creo que si este año se une la familia , seré menos desdichada que años anteriores. Y por cierto , el espíritu navideño renace en mí. Nada más que decir , nada más que agregar , simplemente pedir disculpas por mi desaparición , pero entre el hecho de que la caja de potencia de mi computador se fundiera y entre que lo arreglaran , yo me pusiera al día y volviera retomar mi vida en boggolaxia paso un poco mucho de tiempo.}


.-Playlist-Crystal-.


Valé.
...,

jueves, 26 de noviembre de 2009

{Y,algomás?}

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Bueno ésta entrada será diferente , por que siento que tengo muchas cosas que necesito manifestarlas , decirlas , sin importarme lo que piensen y sentirme bien conmigo misma. Quizás no sea este un texto narrado en un tono metafórico , ni hable de mis sentimientos en pos del otro , ni escriba lo que estoy pasando de manera incodeficable , sino que seré yo quien diga lo que me pasa.
De partida estoy demasiado feliz porque pase matemáticas con azul , es super mediocre mi promedio -lo sé- pero en fin .., al menos me queda como moraleja no faltes más a una clase en la que empiezan una unidad de raíces.
Segundo , me fascina mi placer culpable. Lo siento pero tenía que decirlo.
Y , y .., otra cosa , me da igual lo que piensen de mí , en definitiva me basta con lo que ya conozco de ustedes , en realidad , no es un ustedes , es simplemente una persona , pero filo , ya erá.


.-Playlist-Send me you-.


Valé
..,

sábado, 21 de noviembre de 2009

{Flash back y un Racconto}

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Das dos pasos , tus manos aún permanecen en tus bolsillos , miras hacia el suelo mientras hablas y te ríes.
Vértigo , un vacío , es como si estuviera en un ascensor , miro fijamente tus movimientos , me pierdo , abstraída en el azul oscuro ..,
Hey , Vuelve !
Y sigues tu camino.


Te levantas en la mañana. Un café , agua y sucralosa. Un cigarro , ochos horas después entre agua y aire .., y te pierdes en el delirio , escuchas a los espejos y juzgas a las miradas. Otro cigarro , agua y hielo. ¿Quieres dormir? Cuatro horas después y no puedes ni levantarte. Arriba ! y una sombra te persigue , susurra a tus oídos y ordena a tu cabeza. ¿Quieres agua? .., y te pierdes junto al cansancio , y duermes hasta mañana.


Despiertas , miras tu reflejo , solo dos palabras se te vienen a la mente. Miras tus ojeras y comienzas otro día. Agua , un cigarro y las horas pasan. Sueño , un chicle , otro cigarro. Llegas y adiós , por fin la tortura se acabo. Sientes lo dulce , lo fresco , lo crujiente , quieres todo. Terminas , la culpa y la vergüenza te arrebatan tú complejo. Corres y te pierdes en el baño. Te miras al espejo , tus ojeras , tus labios , tu rostro , tus nudillos .., esto no es vida.


Se acabo el tiempo , se rompio el tic-tac en un suspiro , finalizo la cuenta regresiva ..,




Cuando miras largo tiempo al abismo, también éste mira dentro de ti - Nietzsche.


.-Playlist-Ice Cream-.





..,

domingo, 8 de noviembre de 2009

{Y preguntas otra vez}

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¿Quieres saber que es lo que me gusta de ti?
.. , Que me rechazaste , que eres delicada , que estás asustada , que eres guapa , que estás fuera , que me provocas ternura , que me excitas , que estás igual de atrapada que yo.


{Azuloscurocasinegro}





{Lo dije , ¿Y qué? Al menos me liberé -un poco- claro. Tengo que admitir que noviembre ha superado mis expectativas y sinceramente me apesta , detesto disfrutar cuando ya no hay tiempo , cuando ya se me acaban las oportunidades , cuando ya todo esta a punto de terminar! .., detesto terminar lo que nunca pudo empezar}


.-Playlist-Cigarettes.-


Vale.

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domingo, 1 de noviembre de 2009

{Give me a reason for you}

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Pon tus frías manos sobre mí y dime que me quieres , olvida a tu alrededor y mirame a los ojos. No seas cobarde !

Retrospección , pequeño flashback emotivo , miradas pasadas , en fin -como quieras llamarlo - tan simple como recordar.
Recordar el primer día que te vi , te salude , te miré y te ignoré. Recordar segundos después como tú rostro vagaba en mi cabeza , tus atuendos en mi memoria y tus gestos conmigo para siempre. Recordar tú última frase pronunciando mi nombre. Y por último recordarte a ti por siempre.

Duditativa frente a lo que eres , insegura frente a lo que soy. Y aún así no me miras. ¿Qué hago esta noche para ti? Trabajo mis ideas e incoherentemente las plasmo frente a un papel virtual o , atentamente escucho la próxima canción y me pregunto: ¿Qué clase de delirio es este? Siendo tan austero y tan desconcertante.

Lo sé , si no avanzo hacia a ti , tú tampoco lo haras hacia mi. Quizás eso lo llamamos miedo , pues bien , tengo miedo. Sí , miedo. Pero no de ti , sino de mi. Porque resultas ser algo tan adictivo como el chocolate.

¿Y ahora que quieres que te diga , si ni siquiera soy capaz de hablar más de dos segundos frente a ti?




{Recopilación incoherente , frases al viento , con sentido o sin sentido -da igual- al fin y al cabo en todas hablamos de lo mismo: De ti}

.-Playlist-Mysterons-.


Vale.


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miércoles, 28 de octubre de 2009

{ Déjame soñar }

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Y ahora me tomas de la mano , me ilusionas con palabras y me dejas como siempre. ¿Qué esperas que haga?


{Sigo igual , ¿Algo más que pueda decir? No. Ah , sí , quiero fumar un Kent blue ♥ y por supuesto quiero que me vuelvas a mirar. Nada más}

.-Playlist-Roads-.


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domingo, 25 de octubre de 2009

{ Limites Not Real }

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¿Cuán impuestos pueden estar los límites si cada uno es capaz de establecer sus propios límites? ¿Cómo puedo decir que mis límites no son suficientes para quien los considera innecesarios? ¿Hasta dónde soy capaz de autodestruime por sobrepasar la barrera de mis límites?
Tocar fondo , sobrepasar los límites , vivir en excesos , quién me dice que ESO no es perder el control.
Porque seamos sinceros: Aquí yo me impongo mis limites y tú te impones los tuyos. Así que si soy capaz de decir que tengo limites: soy capaz de llegar a ellos e incluso sobrepasarlos , pero no soy capaz de decir que mis limites son un límite , porque en el fondo: ¿Quién impone mis límites?
Nadie , solo yo.
Entonces nadie más que uno es capaz de llegar tan lejos como sea posible , capaz de sobrepasar las barreras que yacen tras ellos , capaz de destruirlos , cambiarlos y renovarlos. Imponiendo nuevos límites , quizás aún más lejos o quizás aún más reducidos o , simplemente vivamos sin límites -aunque son pocos quienes lo consiguen , ya que está ésta linea invisible , etérea e inestable que yace con nosotros siempre-
Y aunque nuestro lema sea: Negar , negar , negar. Es imposible que neguemos nuestros límites , porque cada uno los adecua , los moldea y los perfecciona. Así que el descontrol es parte del juego que ambos establecemos: Yo y mis límites.
Yo creo el límite de hasta donde puedo llegar , y tú , recuerdas que más allá no puedo pasar. Pero cuando la autodestrucción de estos límites se convierte en un vicio , un poco siniestro y retorcido , necesitamos llegar a estos límites , deshacernos de las barreras y obviar cuanto podamos , porque inevitablemente tenemos que perder el control , lo necesitamos , ya que al igual que nosotros , el control va de la mano con los límites.
Y este juego de imponer , destruir , imponer , destruir no acaba nunca. Te envicia y te convierte en un completo dependiente viviendo del todo o nada.
Así que en resumen: Los límites no existen. Los límites son infinitos.Y los límites te los impones tú.




{Borderline ..,}

.-Playlist-Escapar-.


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sábado, 17 de octubre de 2009

{Non stop}

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Experimentar el éxtasis más profundo, emociones fusionadas y sensaciones abstractas.
Recuerdos en estadios sulfurantes que yacen inmóviles esperando brotar en una capsula de sensaciones hirientes, dolorosas, austeras e inmóviles en un flash back perfecto, de imágenes etéreas, perturbadoras y deslumbrantes. Conspirando la autodestrucción misma: completa y siniestra, adictiva y fulminante, necesaria y letal. Solo tres segundos, volteas, caminas y miras. Solo basta una mirada para terminar extasiada, la gracia profunda de tus ojos, el azul oscuro casi negro, negar, negar, negar. Avanzar e intentar olvidar.





{Azul , transparente y volátil. Nada que agregar , nada que omitir. Semana de pruebas , desaparezco , me escondo , arranco -como quieras llamarlo- pero simplemente no estoy donde debiera estar}

.-Playlist-Slowly-.


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lunes, 5 de octubre de 2009

{Deja volar tú esencia}

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Tantas veces visualizas en tu mente muchas tardes de conversaciones insignificantes con personas relativamente importantes , pero en el fondo sabes que no ocurrirá , que por el contrario el tiempo trascurrirá breve y conciso , y sí la suerte o el destino lo desea , tendrán la oportunidad de intercambiar algo más que miradas , quizás un saludo , un beso en la mejilla , un cigarro y un adiós.
¿Por qué resultas TAN atrayente?
Sí , lo sé , somos dos extraños en caminos opuestos y discontinuos , con intereses distintos y vidas contradictorias , pero dime ¿Qué nos une?
Creo que tu silencio lo ha dicho todo , tus gestos levemente histrionicos , tus manos blancas sin dirección y tu continua indiferencia. Mejor que sonreír , ignorar y olvidar es estar estúpidamente perdida en el tiempo y el espacio , en recónditos vacíos de dudas e interrogantes , fumando el humo etéreo de un cigarrillo , con dos copas en la mesa.
Tomar distancia , no mirar hacia atrás , decir un adiós antes de tiempo , y dar la vuelta. Es mejor que hablar , conocer y perderse en el adictivo juego en que yo estoy , en esta partida que la he empezado sola , y que de por sí la perderé. ¿Pero cómo puedo esconderme de aquello que inevitablemente esta ahí: presente , tangible y lejano , tan lejano como el oriente y tan profundo como el mar?
No puedo hablar, solo me queda mirar , pero ¿De qué sirven las miradas a los corazones ciegos? No lo sé y no lo quiero saber , mejor me doy la vuelta , camino y me pierdo , entre las estrechas calles y la quimera incompleta de mi inconsciente que lejano , pero profundo me dice: Da la vuelta y no mires hacia atrás , da la vuelta y no mires hacia atrás , da la vuelta y no mires hacia atrás ..
Deja volar tú esencia en mis fríos labios.





{Semana de éxtasis incontenible , han pasado muchas cosas , no solo a mí , sino también a gente que me importa y mucho realmente , entonces ha sido una semana de muchas emociones , y la que empieza viene por más :| , pero en fin .. me gustan las emociones porque me siento más viva y mi misantropía disminuye entonces eso es bueno , por ahora espero .. nada , no espero nada. La verdad sí , pero no , ARRG da igual , no quiero decir más que la frase anterior: Deja volar tú esencia en mis fríos labios ..}

.-Playlist-Friend or foe♪-.





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lunes, 28 de septiembre de 2009

{847324}

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Según la R A E , confusión , es perplejidad , desasosiego y turbación del ánimo. Al menos adecuado a mi contexto , según yo , la confusión es un estado más común de lo que imaginamos , es algo con lo que solemos convivir diariamente y en situaciones tan triviales como en las elección de qué ponerse ? o qué comer ? , simple. Estamos confundidos entre dos opciones , solemos analizarlas o actuamos por impulsos , depende de cada uno.
P E R O , mientras idealizo en mi mente la palabra confusión , ante todo lo oscuro y perverso de mis evocaciones nocturnas , llego a la conclusión de quienes solemos ser inciertos , impulsivos e indecisos , estamos más vulnerables a las confusiones non gratas de la vida.



1.- Son las 13:29 minutos y aún no decido qué hacer.
2.- A veces el comportamiento de la gente me suele sorprender , conste: aveces , pero creo que está es una de ellas.
3.- Confusiones estúpidas , triviales e insignificantes.


Playlist: Face to face ♪

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sábado, 26 de septiembre de 2009

{ I go for you ♥ }

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.-Pierdo el tiempo : estúpidamente malgastando los minutos y desechando los segundos , mirando , buscando e intentando entender qué hay de particular en ti.
Para se objetiva tus ojos destacan por sobretodo , pero soy maniáticamente obsesiva respecto a eso , así que no me sorprende . El tono albar de tú piel contrasta con tus cabellos y tus cigarros etéreos con tus muñecas perfectas , que por cierto , son perfectas-.


.-Playlist - No hay , veo Grey's Anatomy mientras escribo-.





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domingo, 20 de septiembre de 2009

{ Estréllate contra mí }

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-.Vacíos ,existencialismo estúpidos , y algo más , ah! sí claro , esa gota de desdén , recuerdos y el último cigarro de la noche.
Me resultas interesante , quisiera llegar a ti , saber algo más , con tus ojos azules profundos , tus gestos y tus palabras. Eres la caída a la confusión , esa gota que se rebalsa a través del escarlata oscuro que corre por tus muñecas , el sentido oculto de querer decir soy diferente.
Olvidamos lo único que tenemos: recuerdos , intercambiamos las miradas y palabras precisas -solo dos segundos marcan la diferencia- pero ahora explícame: ¿Cómo hago para llegar a ti? Demasiadas barreras me impiden el paso , miradas y comentarios me hacen rehusar a seguir , dime algo , sé sincera y seré capaz de logar lo inalcanzable , lo incorrecto y lo prohibido.
La luz del alba , el frío avasallador y el humo de un cigarrillo conformando la imagen perfecta de un cuadro escenografico superficial , angustioso y bohemio , pero yo sigo caminando , sin sentido alguno , pero caminando.
Vacíos , vacíos y más vacíos , el agridulce cálido en mis labios intenta responder a lo intenso y escarlata de los tuyos. Mí existencialismo estúpido y arrogante son las ausencias incontrolables y adictivas , son las caminatas mirando sol juntos a las ínfulas incontrastables que recorren lentamente mi garganta evaporando en un vaho mentolado y glacial.
Me das la mano y el blanco platinado de tú piel , contrasta suave con lo azul cobalto de tus ojos y el desdén inocuo de tu mirada , por último un recuerdo tormentoso , un encendedor rosado , el último cigarro de la noche , dos palabras y un adiós.-




{Semana depresiva , no estoy bien , lo sé. Mí doctora , mí madre y mis vicios , todo me tiene agobiada , pero al menos estuve un día lejos , no lo suficiente como para alterar el caos en mi interior , pero si suficiente para mí. No quiero más Liceo , no quiero más doctores , no quiero más vacíos. Quiero tan solo caminar mientras el segundero avanza presuroso y mi mente se trasmuta a mí propia soledad.}

.-Playlist-The Quest-.

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lunes, 14 de septiembre de 2009

{ Sí lo hago , lo haré con vos }

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-.Tocar fondo , ¿Cuantas personas alguna vez han tocado fondo? , yo creo haber hecho muchas locuras , pero según mi percepción jamás he tocado fondo , o sí?
No me molesta hablar de mi pasado oscuro , prohibido o censurado , como quieran llamarlo , al fin y al cabo creo que es parte de lo que soy ahora. No sé si haber hecho tantas cosas inimaginables para muchos me hace una persona madura , no , no lo creo; En el fondo tus vivencias y tus experiencias te hacen más fuerte en la medida que tan duras sean para ti.
Cuándo yo era una niña entrando a la adolescencia , cuando todo a mi alredor había sido modificado , conoci las tardes de cigarrillos , alcohol y olvido. No sé de cuantas maneras disfrute de eso , no sé cuantas veces olvide mis problemas y no sé como cambie todo eso a ser lo que soy ahora.
Creo que jamás olvidaré esa etapa de mi vida , creo que jamás olvidaré la guerra interna en que vivía y creo que jamás olvidaré las personas que formaron parte de la más rica diversidad de pensamientos y costumbre.
Estar ahí , ver esa banca verde descascarada y rota me recuerda las noches de veranos interminables junto a una cerveza , un pall mall mentolado , música de fondo y la mirada perdidas en recuerdos poco afectuosos. Extrañable , lo sé , pero era mi perdición , debía salir de la misma manera en la que entre : sola.

(...)

Desaparecer es lo mejor que hago , muchos dicen que abandono todo , otros dicen que arranco , pero yo lo llamo desaparecer , solo desaparecer , que según la RAE , es ocultar , quitar de la vista o simplemente dejar de existir , no sé cual se acomoda más a mi , pero al desaparecer , deja de existir una parte de mi que me consume y me daña , así que no pidas más de lo que te puedo dar.-

{Hoy , pensé que las cosas serían como siempre , que la monotonía me consumiría y que seguiría pensando igual que esta mañana y la anterior y la anterior. Pero no , no fue así. Simplemente conversar , hablar , reír contigo es ser parte de la melodía más rica que he sentido. Dije mucho , lo siento.}

.-Playlist-Noldor.-

{Valé ♥}

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viernes, 4 de septiembre de 2009

{ Tiempo vacío }

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.-Simplemente dejemoslo como está ♥ -.







{Semana para qué más voluble , altos y bajos , pruebas , pruebas y mas pruebas. Mis notas son un asco , y por cierto que se pudran las matemáticas ARRG! >.< , nada más que decir , nada más que aportar , en fin , las quiero ♥}

.-Playlist-Don't believe: I don't believe in anything , anything if your not with me-.


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domingo, 23 de agosto de 2009

{Extasiada de ti ♥}

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Me pregunto cuan absurdo pueden ser los momentos en los que visualizas algo más, das en un detalle y te pierdes en una fracción de segundos. En qué tu ojos pierden la orientación y recaen en aquello ignorado -observas, analizas y comprimes-
Quizás los recuerdos vuelvan a tú mente, deambulen lentamente a traves de tú memoria y con el transcurso de los días sean más resistentes a ti mismo. Te preguntas: "¿Qué me pasa? ¿Qué me sucede?"
Es ahí cuando todo se complica, analizas y reflexionas la situación (...) Quizás el destino los una -se vean, se miren y tú cuerpo se estremezca de escalofríos y pequeñas punzadas eléctricas- después las imágenes caerán como trozos de una pelicula de cine antiguo, cada cuadro te estremece más, cada cuadro te cautiva más y cada cuadro te incita a no perder la oportunidad de que las cosas sean más intensas.
Ahora todo se complica, es ahora el momento en qué dices: Hola, ¿Cómo estas?. Acabas de dar el primer paso a tú propia exterminación. Todo es fantasía, una amistad nace, se fortaleze, mientras tú te confundes, te turbas y extasías. ¿Acaso no te ve? No. Ya no hay espacio para ti, tú eres alguien más, tú fuiste y serás alguien en un recuerdo pasajero. Serás la chica simpática, de conversaciones incoherentes y mañanas más audaces. Pero en definitiva, no seras nadie en su vida, nadie en su corazón, nadie que quisiste ser (..) Simplemente una anécdota bonita y hasta luego.

{ ¿Por qué siempre me pasa esto a mí? , tengo que ser TAN tonta , sí , soy una persona mala y tonta. Estoy cautivada por ilusiones vagas. Y sigo ahí, sigo constante y al mismo tiempo ilusionando a otros -soy lo peor-.}

.-Playlist-Heart Shaped box♪-.

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viernes, 21 de agosto de 2009

{Contrastres}

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.-Seamos sinceros, para qué hablar con preámbulos. Todos estamos en las mismas.
Todos miramos al cielo, lo vemos azul, vemos pasar las nubes lentamente, cambiar de color, sentir el viento, llegar el atardecer, -siempre dulce y siniestro, la noche -oscura y lóbrega- y en fin ..
¿Algo más? no, la verdad es que el individualismo nos cohíbe, nos envuelve y somos presos de aquellos placeres banales y complejos.
(..) Tiempo atrás, antes de que mí vida diera un vuelco, antes de que me formateara, pensaba en la ideología beauty from pain, sí, aun lo pienso, lo admito. Era el narcisismo mismo, pero, ¿Acaso todos somos iguales? no lo creo. La verdad no. Pero cuándo sientes más allá de lo que tu percepción es capaz de llegar, cuando aprendes a configurar tú ambiente, cuando disfrutas de aquellas pequeñas cosas insignificantes para los demás, ¿Qué sucede contigo? Tú bi-polaridad cambia, todo cambia -otra vez esta frase, siento que me ha perseguido ya por mucho tiempo-. En fin, ¿Qué me sucede? ¿Porque mi forma cruel, individualista e irónica a cambiado? No lo sé y creo que no quiero saber la respuesta, ya que pequeños fantasmas en mi cabeza entorpecen mi sentido de la escritura, pierdo el hilo, pierdo todo.
Puedo aveces ser tan incoherente, contradictoria y extravagante, que la gente piensa que estoy loca. Sí me ves piensas que soy descerebrada, vanidosa y superficial. Sí hablas conmigo te paresco egolatra, irónica e ingenua, pero si me conoces ¿Qué sucede?
Temo ser magnetica y al mismo tiempo decepcionante, temo ser ingenua y al mismo tiempo avasalladora, temo enamorarme y al mismo tiempo que me ignores, temo a todo, pero hago todo y quiero todo.
Creo que soy la contradiccion misma. Esa es la palabra perfecta, la frase. Soy la contradiccion misma.
Puedo ser tan conservadora y al mismo tiempo un pensador libre, puedo hablar de mi trastorno de bulimia restrictiva y al mismo tiempo obviar sobre el sentido común de las personas, puedo odiarme por ser gorda y con una sonrisa decirte que estoy bien. Pero hoy no, hoy contigo puedo ser auténtica, sentirme libre, ingenua y protegida. Puedo mirarte a los ojos y sonreírte. Reírme contigo a través del camino, sentir el alba, lo álgido del ambiente y lo cálido de nosotros mismo. Podría especular mucho respecto a esto, interpretar mal las señales e ilusionarme, pero no. Soy realista y sé que todo esto es un sueño.
Son las 06:59, el sol aún no sale, las luces se mantienen en las calles, el frío invade mi cuerpo y aún sigo durmiendo-.





{ I feel attracted, but at the same time confused. I want to live neither of fantasies nor of dreams, want to live through the reality. Nothing more than it.}


.-Playlist-Don't bring me down♪-.


{ Vaaalé♥ }

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miércoles, 19 de agosto de 2009

{Adictivo♥}

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.-Estúpida, ingenua, influenciable, ilusa, inconsciente y confusa. ¿Algo más? No, no pidas más!
Adiós, solo quiero decirte adiós!
¿Puedo arrancar, correr, huir y ser profuga de mi misma? ¿Pero puedo salvarme de la caída más mortal? A tú lado, creo que es lo más díficil, pero aún sigo aquí. Perdida, constante y completa para ti ♥!

{Estoy confundida .. Sí, lo admito, estoy entre dos personas, y lo peor es que soy mala, de verdad soy un peligro para la sociedad. Mala amiga, esa es la palabra :(. Siempre me pasa lo mismo :| , quiero arrancar, huir, pero no puedo.
Todo es tan complicado, cuando las cosas son tan opuestas y al mismo tiempo tan atractivas y además prohibidas tiendes a cautivarte y bueno, terminas cayendo en un círculo, muy, pero muy adictivo. Eso, siento que no puedo decir más, no porque crea que crea que alguien lo leerá, sino porque simplemente no me siento en condiciones de detallar más, simplemente quiero ver que pasa, nada más ._.}

.-Playlist-No me arrepiento-.


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martes, 11 de agosto de 2009

¿Algo más que etéreo?

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.-Desaparecer, algo que muchos queriésemos hacer, algo necesario y auténtico, algo en lo que pensamos continuamente. Pensamos en lo grato que sería que debajo de nosotros se formase un agujero que nos ocultará de la realidad, o que simplemente de la nada nunca más nos vieran, nunca más tuviéramos que enfrentar a gente que continuamente nos agobia, nos limita y nos destruye.
Somos victimas, o nos victimizamos, deseamos no existir, ser invisibles o estar relativamente muertos. ¿Pero qué podemos ganar de todo esto? Simplemente arrancamos, nos fugamos, no somos lo suficientemente fuerte para enfrentar lo que tenemos allá fuera, o quizás el allá fuera es demasiado para cuerpos inertes en un mundo como el de nosotros.
Yo quiero desaparecer, no ver a nadie a mí alrededor, ser otra persona, estar lejos de la presión, el abandono y la superficialidad. Quiero ser invisible ante las miradas con desdén, ante el seguimiento excesivo, el autoritarismo y lo superfluo.
¿Cómo poder ser invisible, pasar desapercivida y olvidar al mundo?, es realmente imposible cuando hay miradas que te persiguen, tú eres la presa, el objeto de estudio, o lo interesante. Ya no vemos algo más allá de un rostro, la forma de hablar y tú coeficiente intelectual, ya nadie divaga en lo interno, la personalidad y los sentimientos. Ya nadie quiere saber más allá, si descubres, arrancas o te embelesas, si te embelesas pierdes, si te cautivas deseas y si arrancas olvidas, omites o ignoras.
¿Cómo poder desaparecer? Simplemente de la nada, errar por el mundo sin un rumbo fijo, sin un sentido, sin una meta. Eso es imposible. Dejar la batalla a la mitad y olvidar a los demás, hacer como si nada y empezar otra vez. Tal vez erradicarse de verdad, no ser parte de este todo organizado, no ser parte de la realidad, no existir: sea la solución más tangible y cercana, pero ¿Será la más correcta, la más válida y la más razonable? La fortaleza y la valentía, es lo que te mantiene, la cobardía, el miedo, el orgullo y la ira, te destruyen, pero ¿Qué tan lejos puedes llegar? Si ya no puedes más, nadar contra la corriente, te abruma y te desmorona. Ya no eres nada. Por fin pudiste conocer de cerca la legitima indiferencia-.



{Semana asquerosa, empezamos mal y terminamos mal ¿No?, todo me agobia, me abruma, me sofoca. Arranco, desaparezco, pero no puedo ser fugitiva de mi misma, de mis deseos, obligaciones y objetivos. Quiero ser imperceptible, etéreo e incorpóreo. Quiero que un agujero me suma en lo más profundo de la neutralidad y me deje ahí, junto con mí apatía, mi orgullo y mí exasperación. Quiero un poco de afecto para que me libere de mis culpas y un pozo gigante, listo en el que pueda tirarme.}

.-Playlist-Breathe me: "Hold me, wrap me up and breathe me".- ♥

|*|Vaaalé|*|

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domingo, 2 de agosto de 2009

{Autodestructiva} !

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No pregunte por qué, no me digas más, solo calla. Vete. Avanza sin mí, que las cosas son mejor así, ya no hay vuelta atrás. Te quiero. Sé que lo sabes, pero es tarde, las cosas cambian, todo cambia, me lo dijiste una vez no? Bueno ahora cambiaron para mí, eres especial, siempre lo seras, pero esto es más que una fantasía, es lo que quiero, lo que siento, lo que deseo.
Prohibido o no? Esto me fascina, me cautiva y me destruye, lo sé, es demasiado trágico y adictivo pero demasiado necesario, es algo que no basta una vida para sentirlo, es algo que me hace volar, me lleva hasta lo más profundo y lo más ilógico. Lo siento.
Es mí turno, es mí hora, quizás no halla más tiempo entre los dos que este, quizás una acción vale más que mil palabras, sé que lo sabes, sé que estas consiente, pero ahora déjame a mí.
Adiós, tengo que decirlo, no basta reiterarlo, ya no eres tú.


.-Playlist-My skin-.

|*|Vaaalé|*|

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miércoles, 29 de julio de 2009

Corazón sintético!

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.-Éxtasis, adrenalina y pasión? Quizás es lo que me permite mirarte intensamente, quererte sin desgano y estar contigo noche tras noche. Es verdad el amanecer nos alcanza, el crepúsculo no une, y la soledad nos condena. ¿Qué somos? Impredecible, nadie lo sabe, todos lo ignoramos .. somos dos extraños.
Simple, tú eres un prototipo ideal, pero pagano de si mismo, el eterno enamorado, no quiero que seas otro Dante, bajes al infierno, cruces la tierra y llegues al paraíso en busca de tú amor perdido. Aquí las cosas son diferentes, yo soy álgida y lo sabes, yo soy ingenua y lo contemplas, yo no soy creyente y lo ignoras, pero la verdad es tan simple, pero tan oscura que pocos la sabemos, la verdad es que nos somo nada.
Vives en un mundo realista, yo soy una fantasía que recorre la separación entre lo idílico y lo utópico. Tú eres centrado y racionalista, yo soy totalmente inestable, voluble, y un desequilibrio compacto de mentalidades diferente.
Somos como lineas paralelas, ¿Lo sabes? ¿Lo entiendes? y ¿Qué haces? Te vas, y sé que no regresaras, ¿Trágico? La verdad tú eres un corazón sintético y ¿Yo? Yo vivo mis 16 y nadie, ni nada me sacará de mi propia burbuja con destellos dorados, al menos que tengas el valor suficiente y doblegues mi orgullo, todo cambiará.
Si no, seamos dos opuestos, dos extraños, simplemente dos desconocidos-.

{Semana extraña, semana de apuros, semana de vuelta a la rutina. Una semana que nos separa de este juego de dos desconocidos, semana para decir adiós. Vivo una vida estresante, intento tener buenas notas y rendir al máximo, pero hey! Soy un ser humano, ¿Qué no lo ves?. Intento frustrado de bailarina, la verdad soy NADA! Estoy en punto muerto .__.}




.-Playlist-Confessions of a the broken heart.-



|*|Vaaaleé|*|

miércoles, 22 de julio de 2009

Como un cielo encapotado !

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Estado vacío. Según la RAE es falto de contenido físico o mental, un adjetivo propiamente tal. Vano, arrogante y presuntuoso, otro adjetivo poco usado. Y finalmente la tercera opción, abismo, precipicio o altura considerable.
Según yo, vacío lo dejaría para la primera opción, ¿Porqué? Porque yo estoy falta de contenido físico y mental, estoy en la nada. Soy atraida, cautivada y embelesada por la oscura pasión que me rodea, me absorve y me deja en la nada, estado vacío, ¿Abismante? Quizás, esto es algo más que estar en una profundidad inocua, esto es estar cuativa a ti misma. Eres percegida, alguien está al acecho de tí. ¿Qué haras? Arrancas, te escondes y evitas que todo se derrumbe, que todo caiga a tú propio vacío. Te miras al espejo y te preguntas: ¿Cómo pudiste llagar tan lejoz? ¿Cómo salir? ¿Cómo ser libre? ¿Cómo volar? Ahora te conviertes en el pájaro que escapa de su presa, ahora estas al atisbo de tí misma, eres tú propia presa y te comes a tí misma. Te dañas, te lastimas y te hieres. Ya nada es como antes, ya todo está perdido. Tú juego se acabo. Aminoras la marcha, te detienes y contemplas el mundo, ya no estas cautiva a una adicción, eres presa de tí misma, tú te devoras poco a poco, lento y con calma. ¿Autodestructiva? Ese es tú nombre, eso eres tú, alguien que vive en el estado vacío y se destruye así misma. Ahora no hay que entenderla, simplemente aceptarla.

|*|Vaaalé|*|

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viernes, 10 de julio de 2009

Tributo al Demerol {askjaskjask}

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.-Pasan las horas, corren las lágrimas y sigue la lluvia en mí ventana. Tú voz fría y sensible me acongoja cada vez más. Un debate interno en mí interior. ¿Puedo hacer más daño del que ya te he hecho? Puedo mentirme, puedo herirte, puedo odiarte, pero ¿Por qué no puedo dejar de amarte? Tan díficil es todo esto, tan oscuro, tan turbio. ¿Cómo me pides que te ame? Siendo que me evades, abusas y te vas. Eres como un pájaro sin rumbo, capaz de volar tan alto como sea necesario, escapas de tú presa, escapas de tí mismo y vuelves aquí otra vez, rogando el perdon y buscanco el amor.
Puedes llevarme al infierno y al mismo cielo. Podemos ser parte de la misma fantasía. Estamos juntos en esto. Alucinamos, nos drogamos y nos odiamos. Te vas y vuelves. Somos parte del mismo juego, somos tal para cual. Idiotas y adictos, ya no sabemos que es más importante, compartimos nuestro sitio, nuestra pasíon y nuestro odio.
Y así vuelves aquí rogando otra vez, queriendo otra oportunidad. Alucinando conmigo. Eres cruel, sombrío y malvado, pero eres mí adicción. Tú, solo tú, tú me comprendes, y tú me embuelves y me embaucas en este camino, el peor de todo. El más díficil, pero el más adrenalinico. Ven conmigo y desaparece en esta ronda de amor. Quizás no todo sea lo paresca.-



.-Playlist-Strawberry fields-.

|*|aprincessofporcelain|*|

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miércoles, 8 de julio de 2009

Secuencia de los PODRÍA {Parte 2}!

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Bueno esta entrada es especial :). Estoy felíz, una por que no me cerraron el blog *-*, y por que salí de vacaciones :). Que mejor, tengo 3 semanas para no hacer nada, para escribir y para divertirme.
Pero esta entrada es especial por otro motivo. He tomado una decision y creo que nadie, ni nada me hará cambiar de opinión. Dejaré a ana. Comenzaré desde cero, creo que si tal véz encuentro otros métodos más convencionales de bajar de peso todos mis problemas se acabaran. No quiero más psicólogo, no quiero que mi madre me trate como loca, no quiero seguir vomitando, no quiero sentirme culpable por comer una galleta de más, no quiero sentir que no sirvo para nada, no quiero verme obesa en el espejo. Simplemente no quier más.
Quiero ser normal, quiero reirme igual que todas, quiero comer sin culpas, quiero verme tal cual soy. Y por una vez en mí vida quiero contemplar mi realidad sin miedo, sin prejuicios y sin secretos.
Sé que es un paso super complicado, sé que me sentiré super mal, y sé que incluso mañana puedo retractarme, pero la verdad, creo que es lo mejor que puedo hacer, lo más cuerdo y lo más lógico. Tengo una amiga que ana la controla, tengo otra que está completamente desquiciada y bueno, tengo otras que jamás me veran tal cual soy. Sí realmente quiero ser consecuente conmigo misma, como dije en la nota anterior, quiero mirar a los demás directamente a los ojos sin secretos y reflejando lo que realmente soy, no lo que aparento ser.
Sé que es algo super díficil lo que quiero hacer, más en estas circunstancias en las que yo me visualizo gorda :|. Al menos estaré tranquila de que esta resolución la tomo por mi misma y no por el bien de otro. Por primera vez estoy pensando en mí y no en los demás, por primera vez quiero dejar algo de verdad y eso es lo que haré. Ahora mí blog, tomará un nuevo rumbo :).
Seguiré escribiendo yo, así que las cosas no cambian, lo que sí podría cambiar sería que ya no hablaría tanto de ana y de mia. Y bueno, espero que me apoyen y me conprendan, aunque sé que algunas nunca me entenderan. Pero les daré un consejo, no dejen que ana o mia las controle, ustedes son capaces de decidir por si misma, veanse tal cual son. Cuando se llega a un punto en que es insostenible vivir con tú otro yo, sabran lo estoy diciendo. Suerte a todas las princesas, yo seré una renegada que no pudo cumplir su meta :).


.-Playlist-How to save a life-.


.- Puedo ser capaz de decir adiós, de mirarte a los ojos con voz gélida y rostro taciturno. De querer abrazarte, contemplarte y tenerte. Puedo caminar con los ojos vendados, pero de la mano contigo. Puedo ser más frágil de lo que aparento. Puedo ignorarte, ser indiferente, pero jamás negarte un te quiero. Puedo mentirme, engañarme, ignorarme, pero jamás dejar de verte, de tenerte y de sentirte. Puedo ser yo aquí y ahora, y puedo decirte amor, te extraño-.


|*|aprincessofporcelain|*|


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domingo, 5 de julio de 2009

... {Maybe, we'll be found}

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Mal.. mal.. mal! Así estoy, es que parece que la mala suerte en estas circunstancias me persigue .___. sí, sinceramente lo creo así, es que todo mal, incluso ahora. ¿Para qué peor? ^o) cuándo empiezo a comer, mientras me alejo de ana y mia, mí madre piensa que soy bulimica :| ¿Qué onda? por favor .___. , lo que me faltaba.. me alejo de Mia y ahora piensan que soy bulimica ¿? bien, me encanta esto, aparte todos mis notas se han ido al suelo, hasta ahí no más llegaron mís promedios 6, ahora ¿Qué son?, puros 4, bieeen, seguimos bieeen (N). ¿Y hoy? lo que me faltaba hoy, una pelea monumental con mí querida madre, se nota que ella me adora (I)! y típica pelea, todos acaban llorando, yo término como la loca.. y ella, la victima de tener una hija loca, que se corta y es bulimica!. Arrgg! mundo de mierda, que no me puede pasar algo bueno, ¿algo?, un que sea algo (I). Mí mala suerte se acarrea desde 1ero medio, y eso que voy en 3ero... ¿Qué será de mí en los próximos años?.. Espero no estar viva, sí, ¿que tanto?, soy cero aporte a la sociedad, estoy sola, .__. necesito a alguien y no hay nadie cerca, que mal (N). Sé que todo el mundo tiene problemas, sé que muchas personas han estado igual que yo, pero en estos momentos de verdad que no quiero a nadie que me diga: "Tranquila, todo va a pasar". No, no necesito eso, necesito a alguien que me saque de todo esto y me haga olvidar por completo a Ana, Mia, pastillas, cortes.. tan solo pido eso. Además estoy aburrida, de esta doble vida, sí es que así se pueda llamar, ya que yo siempre he sido lo más frontal que puedo, y el hecho de llegar a mí casa, y cambiar mí forma de ser, me apesta, me gustaría gritar a todo el mundo, y decir: "Soy pro ana y qué? ^o)".. pero no puedo, en este mundo habiendo tantos prejuicios, tanto desprecio, tanta mala onda, no puedo hablar, tengo que mantenerme así, como sí nada. Ay! sí todo mal, hasta quizás esta sea la última entrada que escriba, y me da pena, porque quiero harto a este blog, ha sido prácticamente mí diario de vida, ha estado en todo mí proceso de Ana y Mia, ha estado en cada una de las trágedias que viví.. y nosé porque cresta hoy, cuando necesito descargarme, me sale que en 20 días me suprimiran el blog, por violar las condiciones de uso, sí es que no respondo y permito que lo revisen .___., Por favor, ¿Que alguien me explique que significa eso? ^o) que condiciones de uso he violado, arrgg! no es el mejor momento para darme jugo, sinceramente pudranse (N) !
Ya no escribo más, me siento mal, byebye!

.-Playlist- Breathe me.-

|*|aprincessofporcelain|*|

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sábado, 27 de junio de 2009

Estado vacío; Hola, qué tal? soy yo otra vez!

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Estoy.. cómo lo podría definir?.. con una misantropía muy avanzada, luchando por ser más perfecta, por ponerme mí corona y bueno, olvidando algunas cosas del pasado que creo que ya estan completamente cerradas, y que las puedo despedir con un byebye! :)
Pero en el fondo estoy contentamente álgida?, sí, esa es la palabra (con-ten-ta), hace cuanto tiempo que no lograba estar así, uff, creo que estar contenta es algo complicado, y nisiquiera sé porqué estoy así. Si en el fondo todo esta en mí contra, para empezar, mí madre y su estado de: "llevemos una dieta balanceada", mís amigas que las quiero, pero nosé, siento que me he alejados de muchas, quizás sea lo mejor, tal vez no, la verdad? en este momento me importa poco, siempre he sido y seré la más odiada y qué? ^o). Además estoy sin ganas de.. contactar con el mundo que me rodea, sí, como que no me interesa nada que tenga que ver con mí familia, de hecho siento que soy super ingrata en ese sentido, pero me da igual, siempre he sido así y no pienso cambiar. También, el hecho de que me acabo de dar cuenta que cierta persona salió de mí vida por completo, y el hecho de solo pensarlo, me provoca un escalofrío siniestro .___. tanto tiempo, tantas cosas, arrgg! y tiene algo que me pertenece.
Además esos sueños extraños que he tenido me tiene al borde de la histeria?, creo que tengo una obsesión por los vampiros .___. ..hey! no estoy loca, pero los deseo (6) qué hay de malo en eso? askjaskjask, ya estoy hablando estúpideces otra vez, lo que significa que el señor que me dijo: "estúpida" tiene razon, por lo que no devería sentir que decía algo equivoco. Por lo demás, crimen y castigo me dejo en estado vacío, creo que no deverían dejar que la gente lea ese tipo de libros, después se preguntan porqué comenten asesinatos tan horrendos 8-) askjaskjask, bueno al menos me gane una buena nota :). Ya, ya, hablo incoherencias .___. losé, pero que puedo hacer? si nadie me puede parar :).
Ana, ana, ana, eres lo máximo (L). Este lunes me iré a pesar, siento que estoy más delgada, pero sabes? he comido, sí, lo admito, pero he comido saludablemente (I), tal como me lo dijo la nutricionista, solo que yo, modifico un poco la dieta, y prácticamente consumo super pocos alimentos *-*. Además siento que he dado un gran paso en dejar a mia por un tiempo, mí garganta está super deñada y como he pasado enferma todo el año y mi tos, parece de una tísica, creo que tiene relación directa con mí expulsión de alimentos, oh! que novedad que la mayoría de mis problemas se deben a los eating disorders! lo escribí bien? nosé, me da igual, total.. por aquí nadie pasa, askjaskjask, ya en fin, me voy, no escribo más... byebye!



.-Playlist-I'm like a bird.-

|*|aprincessofporcelain|*|

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sábado, 30 de mayo de 2009

Secuencia de los PODRÍA!

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Podría mirarte a los ojos y decirte mil cosas, podría ser ahora ó mañana, podría ser en el día ó en noche, podría ser con lluvia ó con sol, podría y podría.. pero sabes? no podría decirte te quiero, te amo y te necesito, no podría reconocer mis errores, no podría ser cariñosa, amorosa, tierna y abrazable.. aún así podría ser fría, gélida y álgida, pero podría ser detallista, preocupada y perfeccionista. La verdad podría hacer, decir y querer muchas cosas. Pero aún así debo admitir muchas otras, para luego llegar a un podría. Te preguntarás porqué? sé que no lo sabes, pero es corto, preciso, conciso, y exacto. Yo soy así, soy tal cuál como NO me ves, soy una contradicción, soy simplemente yo. Claro, aún así sigues diciendo, haciendo y pensando las mismas cosas, ¿Cómo no me ves? tan poco odvia te paresco, tan elocuente, manipuladora y cruel crees que soy. Talvéz. No te culpo, todos vemos lo que queremos ver. ¿Qué quieres ver tú? algo que no es. No existe, no está, no es tangible, no es real. Admitamos que todos somos así, todos creemos en lo irreal, a pesar de vivir en un mundo real.-
Y así, una incoherencia más al monton de pensamientos que tengo-una cita tras otra demuestran el período de antisocialidad emocional que presento en este momento, pero al mismo tiempo la dependecia de la invisibilidad que mí mente crea, configura y procesa para mí- En definitiva sigo siendo cada uno de los podría y los no podría.
Estoy como super vérsatil, extraña, frívola y por sobre todo inconstante. ¿Período de inestabilidad?. En vías de una recesión emocional, quién sabe. Siento que mí instintó de competitividad vuelve a ser lo que en algun entonces fue. Qué mí comportamiento frío, e intenso aparece lentamente y mí lógica renace de a poco.
La personalidad varía, pero siempre se moldea a la mejor forma de sobrellevar nuestra propia realidad-dramas, deseos y pugnas-En fin, todos cambiamos, ¿Por qué yo no? ¿Por qué yo no podría?

.-Playlist- Neanderthal.-

|*|aprincessofporcelain|*|

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sábado, 16 de mayo de 2009

C-O-L-A-P-S-O!

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Okey, es mayo, losé; pero bueno la verdad es que este mes a sido INTENSO! de todo me ha pasado, onda tuve un pequeño flash back con alguien, influenza, no la Porcina, y la campaña sobrealimentemos a la Vale, ¿Cuál es el gusto de hacerme esto? además siento que soy muy sincera, por la cresta, que me pasa? .__. además cumplí diécisies (8); de hecho ese día fue super :) sinceramente mis amigas actuales son las mejores, mí madre también y todos quienes me hicieron sentir importante ese día! Aunque hay pequeñas cosas que me tiene como mal .-. empiezo? realmente quieres escuchar mis patéticos comentarios, bueno, okey, como quieras ;). Primero ese estúpido flash back, me demostro que soy una TONTA, losé eso es poco para lo que realmente soy, pero en fin.. es muy idiota lo que hice, no debí hacerlo, me confunde, pero no él, sino su primo .__. ya, no me digas perra, que lo tengo más que claro. Segundo porqué me tenía que dar influenza! :| me cagó brígidamente, estaba super bien con ana hasta que me pasó eso, y ahora, todo el mundo en campaña para que engorde, cierto? para que sea una obesa! NO! osea lo siento, pero eso es inaceptable, en mí vida la gordura no es un tema que tenga cabida ya?. Tercero, mí madre, bueno es complicado este tema, porqué me gusta que halla confianza con ella, pero me carga que este obsesionada con la bulimia, diabulimia etc.. cómo odio que me controle! eso es lo que está haciendo, ella sabe cuándo lo hago, se enoja, pero lo asumé, pero no es un tema en el que yo y ella podamos hablar libremente, en mí mundo hay cosas que no me gusta, que cierto tipo de personas lo sepan ya?. Cuarto, hablando de el control, todos saben que una de las razones por las que nunca he pololiado es que, no me gusta que me controlen, y cierto amigo, hace eso, pero de una forma que me carga, me apesta y mis sentidos provocan que un programa se active y tenga la necesidad de alejarme .__. y no quiero ser cruel, pero ya estoy sintiendo repulsión al saber de él, y me siento mal, porque se supone que es mí amigo, y no debo sentir repulsión de él ó sí?, ya, esto es atroz!. Quinto, mia, mia, mia, mia, mia .__. mia me agota, me tiene como super en un estado de desánimo total, osea me ocurre lo siguiente, me miro al espejo, observo mi cuello, y mis venas, rió, estornudo, hablo y se marcan demasiado! eso no me gusta, además mis dientes cada vez peor, y mis nudillos, aay! sí es que ya no doy más, sinceramente llevo demasiado tiempo en esto y creo que uno ya se aburre, se colapsa y finalmente muere, no literalmente, pero muere, y yo estoy agonizando!. Sexto, porqué hay gente que habla weás? Ay! sí lo siento, dije un insulto, pero es que ella, ella, es la menos indicada para llenarse su boca de palabras en contra de mí, creo que la envidia hace mal y ella ya no puede más con la que tiene en contra mía, que lata que un día creí en ella, creí en su supesta amistad, y finalmente me di cuenta que la decepción es necesaria, y que cierta gente te hace mal >.< y que ya estoy arta de que las personas hablen de mí, digan cosas que no son, y además me hagan daño!.

PD: Es hora de que mí entrada tenga algo bonito, osea, sinceramente necesita algo que la haga ser especial, y lo diré ahora! Tengo las MEJORES amigas del mundo *-* .. Estoy felíz por eso (L) además que me hicieron el mejor cumplaños en el Liceo, fue super, día cool ^^.. bueno, bueno es hora de que deje de hablar y me calle un rato, claro, además qué bueno nosé, estoy aún en un estado de vacío? nosé da igual, quiero volver a ana y quiero volver a sonreír, y sé que lo lograré *-* !



.-Playlist- No hay dolor-.!

|*|aprincessofporcelain|*|

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lunes, 4 de mayo de 2009

Cosas de la vida 8-)

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Estoy super sorprendida de TODO lo que me a ocurrido .___. en serio, las cosas de la vida, las vueltas de la vida 8-) ! Bueno estoy felíz, fin! .. bueno espero mantenerme así, aunque nada es perfecto, además sería raro tener un día completamente felíz :/, espero tenerlo ya que nunca he tenido uno ¬.¬ !
Mia y ana, lejos las mejores que he conocido (Y) ya llevo 2 años y 3 meses desde que las conocí *-* y son lo mejor !. La verdad no solo ellas sino mis nuevas amigas en el Liceo, por fin conosco gente con la que puede explayarme :) y por supuesto hablar libremente de este estilo de vida!

.-Playlist- Untouched.-



|*|aprincessofporcelain|*|

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miércoles, 22 de abril de 2009

Acto reflejo?

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Supongo que el título lo dice todo no? ^o) hoy estoy molesta, enojada, enajenada .__. necesito expresarme, explayarme ya? estoy arta de mí estúpida suerte (N) arrrgg! sí no es uno, es lo otro, osea el mundo siempre contra de mí? no puedo mantener un insignificante equilibrio, porque es tan desigual el mundo :/ porqué? porqué tengo tan mala suerte :/
Además estoy más que terrible confundida .___. ! moriré! x.x pucha, ya haber.. bueno hay un chico :$ que me gusta hace mucho! pero es como super bipolar ( que casualidad todos son iguales ) y ahora volvió .. pero su primo .__. es tan :$:$:$ me encanta, es tan MINO (I) wjaskwjask (A)que terrible soy super bitch :/ Ay! además ando tan voluble! noo, muero :/ odio todo, me odio a mi misma, odio el mundo y a los minos!

|*|aprincessofporcelain|*|

martes, 31 de marzo de 2009

Reestructurandome?

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Primero estoy mal, tuve una subida de insulina mal :| arrgg! que significa? cerda, deja de comer u.u y que haces, nothing!.
Qué será de mí vida :/ creo que moriré x.x sorry, estoy muerta, estado vegetativo, me odio tanto u.u tanto, que creo que nadie se imagina cuanto; que terrible, tengo que hacer dieta ahora! AHORA! ya; aquí mismo, juro, prometo, por mí vida, que mañana hago LA DIETA (I) osea hello, tengo que reducir mi obeso cuerpo :@.

Strees, estoy chata del liceo, ese ritmo de vida, me carga, me apesta, es tan invasivo, osea ya no doy más, la verdad es que he puesto un monton por que me valla bien, estoy con la máxima disposición de sacarme buenas notas, pero el nivel demasiado para mí, muero u.u!

Adiós! adios a todos, además estoy con un cargo de conciencia terrible :/ soy una bitch! bitch! bitch!

|*|aprincessofporcelain|*|

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viernes, 20 de marzo de 2009

Ansiedad? :o

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Hoy mi madre me cacho que he estado comiendo heavy, pero no se enojo, me entendio :| wjaskwjask eso es raro, osea comí dulce menbrillo, pan, más pan, mantequilla, quesillo, pan de miel, galletas, yogurth, cereales, helado :| aaaay! que asco, soy super cerda; pero como yo siempre pienso, medito, reflexiono, pensé (I) que estas crisis de ansiedad tienen que tener una explicación. Posibles causas: Primero, el día que empezaron?, exactamente el viernes pasado :o que sucedió ese día? eh, eh, tire con un niño :|.. Ya, posibles causas: 1ª cuando uno da besos, tiene subidas de adrenalida, y glucosa en la sangre :/ 2ª miedos, inseguridades, que sucederá después? si alguien se entera? si no me pesca? crisis de que podría suceder. Explicación más lógica (para mí la uno) según un especialista, la 2 :|.. morí, cuando supe que las crisis de ansiedad ocurrían porque uno no tiene el control de que lo que pueda suceder a futuro, se hace un millon de cuestionamiento y tú cuerpo, recive los cambios, como? comiendo, exactamente lo que me pasa a mí *-* ahora, solución (I), cuando me ocurra esto, lo que debo hacer, antes que reflexionar o ponerme a pensar, es escribir lo que siento en ese momento, y ya está ;) meditaaar ^^

[Playlist-Stranger(8)]



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miércoles, 18 de marzo de 2009

Demal;enpeor!

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Todo mal, sin ánimo, sin ganas, solo comiendo y lo mismo, todo lo que entra sale por donde entro :| que hacer? nosé :/.. simplemente muero, de a poco voy mueriendo :/.. por favor como me salvo? mia, ana, donde están? las necesito *-*!

.. por hoy no hay canción, no hay nada :|
.. además me odio, por ser puta;
.. ¬.¬ no me mires así, es la verdad eso es lo que soy :/


Adiós!

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domingo, 15 de marzo de 2009

Caída?;

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Mierda :@ estos días han sido asquerosos, estoy en un estúpido círculo vicioso.. comó :|.. comó :| y luego, bueno todos ya saben :/ pero que asco, grasa, bueno no grasa exactamente, pero he comido mucha fruta :| aaay, y más encima galletas :| que cerda, puerca, asquerosa soy :@ esto tiene que cambiar ya!

[Playlist - GORDA (8)]

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viernes, 13 de marzo de 2009

Podríaser;no?

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Día supeeer, podría ser el comienzo de algo ^^. Mí autocontrol vale mierda (N), pero en fin.. será no más.

[Playlist- Sunrise (8)]



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jueves, 12 de marzo de 2009

Retornando al mundo real.

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Primeros días, primera semana, otra vez al patético y aburrido Liceo. Tragicamente tengo que volver a ver a las personas que no me agradan, conste que no lo digo solo por las de mí "curso" sino también por otras que aparecieron ya ¬¬; En fin siempre me he destacado porque las decisiones que tomo, quizas muchas no son asertadas, pero siempre marcan algo en mi vida. Además lo he dicho una y otra vez, sí tuviste tú oportunidad y no la supiste aprovechar, que pena, ya no tendrás más (Y). En fin no tengo ganas de escribir sobre mi vida personal o sobre mis temas de convivencia con el mundo, sino con lo que me está pasando ahora en este preciso momento con mí autocontrol :| arrrggg! si es que soy toda una idiota, perdí mi autocontrol :@ esto me tiene realmente molesta. Menos mal que Mia (L) siempre me acompaña :) ahora operación arregla el error que cometiste (I).
Besos bye!

{Playlist - Me and mia (8)}

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lunes, 9 de febrero de 2009

Personalidad:

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Mí personalidad:
El tipo sensible, reservado, expresivo, dramático,ensimismado y temperamental.
Miedo básico: no tener identidad ni importancia personal
Deseo básico: descubrirse a sí mismo y su importancia; crearse una identidad.
El tipo Cuatro con ala Cinco: "el Bohemio"

Características:

Sanos. Los tipo Cuatro sanos son individuos introspectivos, conscientes de si mismos, eternos buscadores de su "ser interior" que siempre están en contacto con sus sentimientos e impulsos internos. Son sensibles e intuitivos respecto a sí mismos y a los demás así como compasivos, atinados, discretos y respetuosos. Los tipo Cuatro sanos tienden a ser autoexpresivos, muy personales, individualistas, siempre fieles a sí mismos, emocionalmente honestos y auténticos. Tienen una visión irónica de la vida y de sí mismos; pueden ser serios y graciosos, vulnerables y fuertes en su interior. En su mejor estado: muy creativos en lo que respecta a la expresión personal y universal; es posible que esta creatividad se manifieste en una obra de arte. A nivel personal se vuelven regeneradores y autorenovadores. Tienen una cualidad autocreativa capaz de transformar sus experiencias en algo valioso.

Promedio. Los tipo Cuatro promedio dan una orientación artística, estética y romántica a la vida revelando sentimientos personales a través de algo hermoso. Intensifican la realidad mediante la fantasía, la imaginación y los sentimientos apasionados. Para estar en contacto con los sentimientos, interiorizan todo y toman todo de manera personal; sin embargo, se vuelven hipersensibles, introvertidos, tímidos, ensimismados y malhumorados, incapaces de ser espontáneos o de "salirse de sí mismos." Se mantienen al margen para proteger su autoimagen y para "ganar tiempo" para así poder ordenar sus sentimientos. Poco a poco empiezan a sentir que son diferentes a los demás y sienten que no pueden ser felices como todas las demás personas. La autocompasión y la envidia los conduce a distintas clases de autoindulgencia, a convertirse en seres decadentes y a revolcarse en un mundo de sueños, ilusiones y expectativas poco realistas. Asimismo, se vuelven poco prácticos, improductivos, ineficaces y muestran actitudes rebuscadas.

Malsanos. Cuando sus sueños fracasan, los tipo Cuatro malsanos se enfurecen consigo mismos, se deprimen, se avergüenzan de sí mismos y se aíslan de los demás debido a las autoinhibiciones así como a la parálisis emocional. Cargan con una profunda fatiga así como con serios desórdenes mentales; emocionalmente están "bloqueados" y son incapaces de trabajar o funcionar; desarrollan un abismal sentido de futilidad e insensatez. Agobiados por un autodesprecio delirante, odio a sí mismos, autorreproches, pensamientos morbosos y atormentados por sus fracasos, todo se convierte en una fuente de autoacusaciones dañinas. Al sentirse inútiles y desesperanzados, se afligen mucho y se autodestruyen. Es posible que abusen del alcohol o de las drogas. En casos extremos, es probable un colapso emocional e incluso el suicidio.

Motivaciones clave. Desean expresarse así como tener la oportunidad de afirmar su individualidad. Quieren crear y rodearse de cosas bellas; también mantener ciertos estados de ánimo y ciertos sentimientos. Desean ser capaces de abstraerse para proteger su autoimagen, cuidar las necesidades emocionales antes que cualquier otra cosa. Necesitan atraer a un "salvador".

Ejemplos. Ingmar Bergman, Alan Watts, Sarah McLachlan, Alanis Morrisette, Paul Simon, Jeremy Irons, Patrick Stewart, Joseph Fiennes, Martha Graham, Bob Dylan, Miles Davis, Johnny Depp, Anne Rice, Rudolph Nureyev, J.D. Salinger, Anaïs Nin, Marcel Proust, Maria Callas, Tennessee Williams, Edgar Allan Poe, Annie Lenox, Prince, Cher, Michael Jackson, Virginia Woolf, Judy Garland , "Blanche DuBois."

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sábado, 17 de enero de 2009

Amor!

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Muchas veces frustante, muchas veces imposible e inalcanzable; Pero es mejor estar sola por varias etapas de la vida, así se aclaran tus sentimientos ya que a veces uno cree amar y entrega todo por aquel sentimiento, por qué cuando uno está enamorado se ciega con la persona y aunque la mayoría de las veces sufrimos por lo que pensamos que decimos, este gran cariño nos neutraliza y nos hace felíz. Pero al fin y al cabo uno ama solo una vez y todo queda chico.
Pero el que te espera está contigo convenciendote de que lo quieras, y cuando logras entregar tú amor, te defraudan y mayoritariamente quedas sola y sin orientación alguna. Tus ojos se pierden en los suyos y quedas sin aliento, es ahí cuando no sabes que hacer y te dejas influenciar por el mundo malo y cruel.

[Escritopormímejoramiga]



[Playlist - Al final (8)]

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