domingo, 30 de mayo de 2010

{Tic-tac}

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Creo , más bien tengo , o siento , la leve sensación -conste que dije leve- de que necesito una vida. ¡Oh , si! , he dicho que necesito una vida. Porque la mía aparte de ser una caos , es como si no existiera -no digo que pase desapercibida todo el tiempo- solo digo que si es que tengo una vida , es sin tiempo para nada más que no sea estar con cuadernos , libros y un diccionario a la vista. Bien , ahora solo me queda preguntarme: ¿Qué se supone que se viene si recién estamos en mayo?

Tic-tac-tic-tac-tic-tac♪


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jueves, 27 de mayo de 2010

{Nopreguntes}

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Aveces resulta ilógico , incluso sin sentido , no encontramos explicación alguna , nos cuestionamos , nos reprochamos y nos preguntamos el ¿Porqué? , pero más allá de eso , la lógica o el sentido de todo esto , está adentro de nosotros , en lo más profundo e inaccesible , aquel espacio que es solo para nosotros y que es la única respuesta del ¿Porqué? y la respuesta que se irá con nosotros más allá de la eternidad~


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sábado, 22 de mayo de 2010

{Dimensión paralela}

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Deseos , esos oscuros deseos imposibles de reprimir , esas insaciables voces constantes e inadecuadas , esas imágenes impermeables en tu mente y el dolor , ese mismo dolor de siempre.
"No quiero" , te intentas decir , en un fallido murmullo metal , sabes que no sacarás nada , porque sabes que es más fuerte que tú. Sabes que ya no quieres ocultar , pero sabes que no puedes hablar. ¿Qué dirán? "Sólo depende de ti" , pero si ya no puedes controlarlo , si ya sabes y más que saber tienes asumido que será imposible.

No estas aquí , porque nunca lo has estado , vives paralelamente como siempre lo has hecho. Sonríes como si nada , hablas como siempre y te ocultas continuamente. Una o dos veces has llegado al grado del entendimiento de porqué tu actuar y tu pensar es diferente , porqué tan distinto , tan desigual de la sociedad.
Pero ¿Acaso no hay lugar para los débiles? No , creo que no lo hay , al menos en esta dimensión no , pero en la mía , en esa que yo creo e intento ocultar diariamente con excusas sin sentidos y divagaciones confusas. Esa donde los espejos conviven gritando e insultándome , donde sentimientos contradictorios e ideales racionales se golpean entre pensamientos ambiguos , ese donde permanezco perseguida y fugitiva de la realidad , la que muchos creen que no he aceptado , pero pocos se dan cuenta que sé cuál es , sé donde puede llegar y por supuesto sé porqué estoy aquí.
No soy débil , tampoco me hago la débil , sé muy bien donde estoy , sé muy bien donde puedo llegar y sé muy bien cuál es mi única salida. Tampoco me digan anormal , porque no hay un concepto definido de normalidad y menos me traten como enferma , porqué no lo soy , no por optar conscientemente de ser como soy se me considera una enferma , no por tener concepciones distintas soy anormal , no por sentirme diferente soy distorsionada , no por querer no existir soy depresiva y no por no adaptarme soy una inadaptada , simplemente acepten que lo diferente , no convencional o excéntrico no es sinónimo de locura.

¿Cómo me puedo sentir mal sin sentirlo realmente?

1.-Thinspo de hoy: Olivia Wilde , más conocida como la 13 , y que por supuesto es más que regia.
2.- Me estreso brígidamente , no quiero ir a preu de lunes a sábado , porque sencillamente será demasiado para mi.
3.- No estoy de humor , ¡OH! que novedad , lo sé ando irritable.




.-Playlist-PLACEBO-.

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jueves, 13 de mayo de 2010

{Esencia}

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Me siento no yo. Los antidepresivos creo que están asiendo su efecto y eso me preocupa , porque siento que yo no soy yo , hablo más , me rió más , PERO -siempre tiene que haber un pero- tengo el mismo estúpido efecto al verme al espejo , el mismo efecto al comer algo de más , el mismo efecto de sentirme gorda siempre. ¿De qué me sirven? Considero sopesar la idea de dejar de intoxicarme con pastillas , por fin , hoy/mañana , ya no sé que hora es , me tomaré la última pastilla y adiós. Quiero volver a sentirme lejana , quiero volver a sentirme retorcida y quiero volver a sentirme yo. Tan perseguida , tan contrariada y tan confundida como siempre.

{Hoy cumplo 17 inviernos , hoy es mi cumpleaños infeliz , hoy me dirán las misma palabras de todos los años anteriores y hoy , seguiré tan o más loca que como siempre}

.-Playlist-Nohaynohaynohay-.


Valé~

sábado, 8 de mayo de 2010

{Nomásmí}

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¿De qué sirve tanto esfuerzo si en dos segundos todo se va a la mierda? ¿De qué sirve construir un espejismo de realidades fallidas? ¿De qué sirve mentirme a mí misma? ...
¿Cómo en dos segundos mí vida puede volver al principio? ¿Cómo en dos segundos puedo tocar el caos en que he vivido? ¿Cómo en dos segundos me dejo vulnerar tan rápido y fácilmente? y ¿CÓMO en dos segundos tire por la borda el esfuerzo de semanas tras semanas? , ¿CÓMO? !
Doblegar , vulnerar , caer ... volver , no quiero más de este círculo vicioso , no quiero más volver al punto de partida , no quiero más tomar pastillas si me dejan igual , no quiero más mirar ante un espejo y querer vomitar ...
Por primera vez no sé qué me duele más , el hecho de sentirme ¿Frustrada? No. Ya conozco ese sabor , el ácido amargo que siempre queda tras algo fallido. Es más bien , algo que deja cansada. Cansada de volver una y otra vez al principio , cansada de todo , cansada de no ser capaz de aguantar mis límites , cansada de no tener control , cansada de estar otra vez aquí ... escribiendo , pensando en dos imágenes totalmente incoherentes y opuestas , pensando y rehuyendo de la verdad. Creyendo en falsas palabras , en miradas ingenuas y en el deseo constante y continuo de decir: Basta!
{No quiero más , de verdad que no. Por primera vez lo digo en serio. Otra vez ¡NO!}


.-Playlist: She's lost control-.


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