lunes, 15 de diciembre de 2008

{La llamada del perpetuo}

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Entre las solitarias calles de la noche, conseguía ver tú rostro en mis recuerdos, comprendía que ya todo estaba perdido, y por primera vez supe que de verdad te Amaba. La noche fría, las nubes estacionarias, la niebla desgarradora, todo armaba el perfecto escenario de mi desolación; ¿Qué hago yo sin tí?, como sobrevivo sabiendo que te perdí, sabiendo que fue mí error; no lo sé, quizás por eso estoy aquí.
Los callejones y las sombras que pasaban a mi alredodor, eran insignificante ante tanto dolor, ante tanto sufrimiento y tan vil y cruel ser, que no merecía ni una gota de tú amor. Jamás fui lo que dije ser, jamás merecí tú condescendencia, pero aún así tú me seguiste, me abrumaste y finalmente me conquistaste; Ambos supimos fugarnos de las miradas de la gente, escaparnos de la realidad y desaparecer de la monotonía. Supiste conocerme, embaucarme y enamorarme, pero yo te deje ir, yo prepare tú exilio, yo te arranque de mí vida, de mí mundo y de mí amor. Ahora ya tarde, ya el tiempo te alejado, te a cambiado y te a borrado, pero yo, aún sigo aquí, vagando entre la nostalgia y el recuerdo, entre estas calles de abandono y estos recovecos de soledad, muros llenos de sangre desgarrada de los corazones más oscuro de la gente, noches de oscuridad sin fin, llenas de gritos,gemidos y llantos perpetuos;
Sentenciada a vagar en el mundo de los condenados, a sufrir en la espera de mis desgracias, condenada al olvido y la indiferencia de tú perdon, sigo aquí, lamentandome por la decisión errónea que elegí el día de tú Adiós. La desperación y la desdicha se hicieron parte de mí, cada segundo era una tortura, y la única salida visible a mi alrrededor era mí inixistencia, elección equivocada, aunque quizas la más acertada.


.-Playlist- Quédate-.

.-*aPrincessofporcelain.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Deseos!

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Se que fue mí culpa, se que yo te deje ir, se que el tiempo pasó y los vínculos se rompieron, ambos nos distanciamos. También se que yo intente remediarlo, pero tal y como dicen el tiempo sana, olvida y lima las asperezas, está vez tú me olvidaste, tú me dejaste ir y a ambos nuestro orgullo nos vencío, y ahora ya tarde; lo irreparable de éste amor fue construir un proyecto en base de fantasía y deseo!
Quiero volver atras, decirte lo que no tuve el valor de hacer, mostrarte lo poco que me importan las aparencias y decirte firmenemte no me dejes ir; Miro a mí alrededor y no estas, te observo através del muro que me distancia cada vez más de tí y simplemente tú silencio me destruye, me aparta y me separa de quien alguna vez fue importante, de quien recuerdo firmemente y de quien ya perdí!

Playlist- Here with me (8)
Books- Midnight sun (I)

|*|aprincessofporcelain|*|

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sábado, 22 de noviembre de 2008

Adiós!.. para siempre!

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Me duele tener que dejarte, me duele que seas así; pero más me duele que te hallas referido así, aún no voy a comprender porque? que te hace pensar así?, o simplemente porque eres así?. Pero que más dá no? sí ya todo está dicho, es hora de que cada uno tome su rumbo, es hora de que cada uno eliga su propio camino, cada uno siga su DESTINO.

[Playlist: Bandages (8)]


|*|aPrincessofPorcelain|*|

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viernes, 10 de octubre de 2008

Ya no sé que pensar!*

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Estoy triste, siento que los ojos se me llenan de lágrimas al empezar hablar de tí, tema que yo quiero cerrar, y he optado por no saber más de tí, por olvidarte, ignorarte o simplemte desaparecer, quizas es huir o rehusar a algo sin sentido, sin principio y odviamente sin final, nosé sí estoy completamente segura de esto, pero la verdad es que en este preciso momento todo se me viene a la mente, todo me recuerda a tí, y cada día se algo más de tí o algo me une a tí y eso me complica, me molesta nosé, simplemente nosé, sé que soy cobarde, que me cuenta enfrentar las cosas, que arranco o que simplemente nunca más te volveré hablar, nosé que pasara mañana. Nosé sí cuando te vea sienta ese consquilleo en la guata o sí te sonreiré o te evitare la mirada nosé, nosé sí cumplire todo lo que dije como tampoco sé sí algun día te podre mirar a los ojos y decir te quiero.
Por más que busco salida o escapatoria o todo, no la encuentro, nosé que me sucede contigo, con quien conosco hace tanto tiempo, pero que en una semana te adore, a quien veía como alguien más, pero se convirtió en ese alguien, en él, en el chico con que me daba verguenza mirarlo a los ojos, despues de tantas miradas que tuvimos, con quien trataba de no confundirme al hablar despues de tantos momentos de conf¡anza.
Es terrible todo esto, porque nosé sí te sucede lo mismo, tampoco sé sí todavía amas a otra y menos sé sí algun día me querras, tampoco sé sí se daran las cirscuntancias o el momento, ambos sabemos que partimos desde el imposible y seguimos ahí, tenemos que aceptar sí ya fue inutil una vez, porque no serlo la segunda? ambos lo tenemos claro y eso es inevitable.


[Escuchame una vez (8)]

|*|aprincessofporcelain|*|

jueves, 9 de octubre de 2008

Cerca de la verdad!

.- Caos, confusion, todo! que sucede? que pasa? ni idea, todo al reves, todo se complica, se enrreda y cada vez me cuesta más aceptar lo que me sucede.
Ahora mí madre está sospechando de que tengo algun tipo de trastorno alimenticio! noo! sería mí fin, espero que nunca se entere, si no, nunca más podría estar cerca de ana y de mia que son las personas más maravillosas que he conocido!

[Gimme More- Sia]
[09:47 pm]

*aprincessofporcelain*

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lunes, 6 de octubre de 2008

En la absoluta oscuridad!*

-. Me he dado cuenta de que realmente estoy sola, de que soy demasiado para los demás, pero ellos para mí? simplemente no estan cuando yo los necesitos, en este preciso momento me siento horrible quiero llorar con alguien, quiero gritar al mundo lo pésimo que me siento, pero estoy sola, nadie está para apoyarme... absolutamente nadie! Realmente me siento mal, tengo muchas ganas de llorar, de escapar y de desaparecer de toda está mierda que me rodea, de todo lo tóxico de las personas, del olvido y de la indiferencia de los sentimientos... simplemente de todooooo!

Playlist- Moulin Rouge!

*aprincessofporcelain*

domingo, 5 de octubre de 2008

Encruzigadas!*

-.Creo que aunque siga el camino erroneo o no, al fin y al cabo mí descenlace será el mismo.-

Simplemente no sé que hacer, no sé que decir no sé absolutamente nada, estoy en blanco, realmente esto me está resultando un poco complicado, pero aún así me siento un poco más madura al momento de tomar mis desciciones, siento que he aprendido de mis errores.
Hoy tube una cita con la bascula, maldicion! sigo estancada en lo mismo esto me lleva tener que tomar una decision inevitable, el ayuno o una estricta dieta, osea nada me alejara de mí meta, nada ni nadie.



.-Playlist- Roxanne!-.

*aprincessofporcelain*

sábado, 4 de octubre de 2008

En un caos... o el abismo?

Sinceramente no puedo escribir y no se que escribir tampoco, estoy en un abismo psicologico de dudas, recuerdos, problemas, no sé que me sucede, simplemente diré que estoy bien y que mia y ana me acompañan.

playlist.-Irresponsables (8)

aprincessofporcelain*

martes, 2 de septiembre de 2008

Otra vez sola!

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De a poco la gente que me Ama y que yo Amo de los más profundo de mí corazon... me abondona o simplemente nunca más la vuelvo a ver, tengo mucha tristeza. Mañana una de las personas mas importantes en mí vida se va de mi lado para siempre, la persona que mas he amado siendo hombre, siento algo tan fuerte por él, algo que por nadie he sentido nisiquiera por mí Padre, esto que siento es algo mas grande, es una dependencia terrible, el pensar que será de mí si él? sin mí Abuelo aunque suene kliché llorar por un Abuelito o Abuelita, esto es distinto él no es mi Abuelo consanguíneo, pero estoy cien por ciento segura de que él me quiere mas que nadie en el mundo y que yo lo Amo mas que a mí misma. Y ahora que hare sin él, que hare sin mi Abuelo político, sin él ser que fue mi padre y que jamas dudo de mí, que siempre confío en mí y que desde que tengo uso de razon ha sido un amor mutuo, un amor de Padre e Hija.
La verdad me siento pésimo, no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no se que hare sin su cariño, sin sus afectos, no sé? quiero llorar, quiero correr, arrancar, alejarme de todos, de la deshumanizacion que realmente me deja perpleja, pienso donde quedo el amor? donde?
Bueno empezare con la historia detalladamente, mi abuelo en su período de adultez quizas no fue el hombre más bueno, integro y ético en el mundo, pero el caso es el siguiente fue un poquito malo, como me han contado, aunque siempre he hecho oídos sordos a esas historias, el tubo 16 hijos, suena exagerado, pero del monton de hijos que tiene no hacen uno y es verdad. Ya ahora comienza la parte triste y al mismo tiempo placentera para mí, él tubo un afecto indescriptible por mí, como si fuera su hija legitima, desde que nací con él, cuando era guagua me balanceaba en sus barazo, cuando era una niñita me traia galletas de vino o de niza, cuando tenía 6 o 7 veiamos los partidos de futbol juntos las tardes de domingo, siempre preocupado por mí, de mí cumpleaños, navidad, mí Santo, pequeños detalles que pocos recuerdan. Jamas se olvido de mí, incluso en un incidente familiar en el que fui juzgada injustamente, fue el único, porque ni mi madre, ni mi abuela creyeron en mí como él... fue el único que creyo en mí.
Por eso lo amo, por eso amo a Manuel Fabio Caceres a mí único Padre y por eso me duele que me lo arrebaten y por eso sufriré un luto el momento en que se valla de mí lado.

.-Stolen - Dashboard Confessional-.

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sábado, 30 de agosto de 2008

Adiccion?¿

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Estos últimos dias no han sido como yo me esperaba que fueran, he estado bien mal, pensando, en otras... apunto de cometer alguna locura o simplemente haciendo nada, como me la pase todo el día de hoy haciendo nada o mejor dicho, alimentando mis ansias de comer algo dulce, si sigo de esta manera creo que no llegare muy lejos y volvere hacer una maldita y repugnante obesa o no? bueno al menos ahora espero que mi situacion cambie, todo gracias a mia, la verdad nose que haría sin ella es como mi mejor amiga, siempre que estoy mal o que cometí un error ella me consuela y ahí estoy junto a ella, pero ana me ignora no me escucha y se aleja de mí hasta que vuelvo a mi estado normal y me castigo a mi misma por todo lo que he hecho, ayuno el mejor castigo en fin, para que seguir.
Bueno espero que está semana de septiembre sea mejor, sí eso esper... aunque la verdad no lo creo, ya que en los póximos dias perderé a una de las personas más importantes de mí vida, una de las que más he querido y me quedare sola, sin la persona que jamás dudo de mí, de la que siempre confío en mí, a ojos cerrados eso me da mucha pena, pero ya he llorado mucho como para seguir llorando o no?
El lunes ire a comprar dos libros o uno no lo tengo definido aún, quiero comprar Abzurdah de Cielo Latini o La dieta de la muerte, ambos son de chicas anorexica eso me consuela un poco aparte tengo en mente otra cosa, pero no creo que me alcanze así que el lunes vere esos temas. Mañana estare alejada del pc, sí tengo que retomar mis estudios, osea tareas, pruebas, organizacion, trabajos etc... en fin en lo que me paso ocupada toda la semana, aparte tengo que ver lo de mi examen para ver si puedo hacer deporte, que genial, lo único que me urge es que no me alcanze el tiempo, pero estoy segura que si me mantengo ocupada menos ganas de comer tendre y mas bajare de peso, sí y eso sería perfecto porque aunque haga todos los dias ejercicios creo que aun estoy gorda, así que unas buenas clases de natacion, spining y máquinas serían magníficas, al menos ya he cumplido dos metas en mí peso!! eso me consuela, ya creo que me ire a dormir y adelantar trabajo para mañana, pero antes tengo que sacar de mi estomago toda la basura que me introducí en el día, de eso prefiero mejor ni hablar ya que me baja un cargo de conciencia atroz.



I heart love is blind - Amy Winehause (8)

|*|aprincessofporcelain|*|
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viernes, 29 de agosto de 2008

Quod me Nutrit, me Destruit!!


Bueno este será mi único espacio de descarga, donde realmete pueda decir lo que siento y lo que pienso, ya en este tiempo me da lo mismo sí mi madre o mi familia se enteran de que soy bulimica, al fin y al cabao gran parte de esto es por su culpa, sí ellos no me hubieran hecho sentir realmete repugnante nada de esto me estaría sucediendo.

Creo que por instantes me gustaría mandar a todo el mundo a la mierda, que realmente desaparecieran de mí vista, pero es completamente imposible, tengo que seguir soportando la gente de mierda que se veo a mi alrededor y por cierto no lo digo por mi familia, que aunque ellos me llebaron a meterme los dedos en la gargantas, no son los culpables del sentimiento de deshumanizacion que siento en este momento, quiero que alguien me diga tranquila puedes descargarte, puedes llorar, pero de que sirve ellos seguiran ahí y nadie mobera un dedo para que desaparescan.
Este día ha sido realmente penoso, no puedo creer que todas las personas importantes en mi vida se alejen de mí, más encima ya estoy arta de que mi fuerza de voluntad sea doblegada por el hambre, por el alimento que me destruye poco a poco, para que al final del día cuando nadie me escuche me introdusca mis dedos en la garganta y termine vomitando, ahí estoy inclinada a la taza del baño esperando que en mi estomago no quede rastro de la comida para luego mirarme al espejo y ver mis labios partidos y mis manos con las marcas de siempre, esas marcas hechas por mis dientes, y ahí seguir hasta no poder más, hasta que mi garganta me impida devolver mas comida, una triste y patetica realidad.

Pero de que me sirve quejarme de lo que yo misma elegí, exacto yo me apresé a esto, yo elegí estar en este túnel sin salida, en esta nebulosa de contraste de realidad y fantasía, en este estilo de vida. Aunque continue diciendo lo patetica que soy, no me servira de nada despues de todo yo no cambiaré esta realidad y tampoco tengo la mínima intencion de hacerlo, creo que al fin al cabo yo tengo que sobrellevar esto sola, sí sola quize tener esta vida sola tendre que seguir en ella, porque de aquí ya no hay vuelta atrás y por cierto no quiero volver atrás, ya que por momentos siento que soy patetica, pero todo este sacrificio no es en vano, si me caigo tengo que pararme y seguir adelante, tal como lo he hecho siempre y lo continuaré haciendo, todo por un objetivo, por un deseo que se vislumbra claro y lejano al mismo tiempo. Pero que no deja de torturarme todos los días que pienso en él, en mí único sueño, en ese deseo que tengo de ser un estereotipo especial y diferente, en eso que todos buscan, pero que muy pocos encuentran en eso que nunca dejaré!!
The girl lost to Cocaíne-Sia (8)