miércoles, 30 de junio de 2010

{Mipaísalrevés}

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Ha sido la semana más horrible y asquerosa que he tenido en TODO el transcurso del año. Desde el viernes que las cosas están mal , y cuándo digo mal , me refiero a que realmente están MAL. Quiero puro tirarme de un puente , cortarme las venas o tomar cianuro. La verdad es que a estas alturas hasta pensar en eso me resulta estresante.
Primero: el viernes me enfermé y definitivamente era un zombi noctámbulo con serios problemas de orientación. Segundo: me sobrealimentaron exactamente todo el fin de semana y no sé cuántas veces lo he dicho , pero DETESTO COMER. Y nadie entiende que lo paso mal comiendo , nadie se da cuenta que mientras mi registro mental de calorias aumenta me siento peor y peor , nadie se da cuenta que a éstas alturas me odio tanto , que es imposible no hacer un "deja vuh" de hace dos años atrás y sentirme como las reverendas porque siento que todo volverá hacer como era en esa fecha. {PÁNICO}. Y tercero: está semana ha sido la que me han entregado la mayor cantidad de malas notas , no sé qué hacer , me siento frustada , ignorante , improductiva , tonta , incluso me siento subnormal -estoy seriamente considerando que mi coeficiente intelectual no alcanza ni para que quede en la Universidad de las Islas Diego Ramírez-.
En fin , me siento gorda , repleta y con la memoria llena -estoy segura que si meto un poco más de materia en mi cerebro explota- ¿Por favor , alguien tiene pastillas para no despertar más? , Aquí , aquí , vendo mi alma para salir digna de está semana , de hecho , vendería mi alma al "cola é flecha" si es que fuera necesario. Para cualquier información avise aquí. Valentina está disponible a negociar de acuerdo a las restricciones de contrato.


.-Playlist- Jhonny and Mary-.


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lunes, 28 de junio de 2010

{Fríoymás}

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Usualmente pienso en el frío. En que me gusta el frío. Quizás porque me hace sentir viva o quizás no. Tal vez porque es como yo , algo que repelemos , pero que aveces deseamos , algo que nos causa dolor , pero que es un dolor lento y superficial , o algo que es extrañamente distante y oscuro , algo que muy pocas veces logramos sentir realmente. Quién sabe. Sólo sé que me encanta , me fascina. No sé sí porque en mi mente está la silueta de la escarcha sobre el pasto frío de las mañanas , o porque las cuatro mejores palabras que domino en léxico son: Fría , álgida , gélida y glacial o tal vez porque en el fondo sé que me identifico con él , sé que es parte de mi , sé que es algo tan inocuo que la sola idea de pensar en él me hace sentirme parte de su estructura , aquella que siempre sentimos , pero jamás somos capaces de palpar.

1.- Estoy tan enferma , no sé porqué , pero cada día me siento peor. Peor física y psicológicamente. Sé que tengo algo mal en mí , pero sé que esta vez no es algo psicológico.
2.- No he hecho nada productivo en estos días , me siento la persona más poco útil en la faz de la tierra. En fin. Soy así , y qué le voy hacer.
3.- Tengo tantas pruebas en la semana que el solo hecho de pensar en ellas me pone al borde del delirio. Bueno , más que delirio es algo así cómo desesperación post-traumatica. Ya , son las 02:30 am. y mi querida madre me está invitando a que ponga mi cabeza loca en la almohada , supongo que optaré por apagar en Pc.


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jueves, 24 de junio de 2010

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Estoy muriendo. Literalmente. Nunca más salgo a pies descalzos a las 12:40 de la madrugada , con una lluvia torrencial.




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miércoles, 23 de junio de 2010

{NochedeSanJuan}

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Hoy desperté con un desanimo terrible , no quería levantarme , no quería ir al Liceo , no quería dar la prueba y para ser sincera , quería absolutamente nada. Quería no existir , desaparecer de la faz de la tierra , hacerme aire , polvo , cenizas , en fin.

¿Porqué tenían que poner ese artículo en la prueba? , me basta con la vida que vivo como para que más encima en el único lugar donde inhibo todos o la mayoría de mis pensamientos , sale un artículo de la Anorexia y la Bulimia. Bien. Me suben el ánimo de una manera impactante.

Hoy recordé una película llamada 2:37 la hora del suicida , es tan real. No sé , creo que me volvieron los pensamientos suicidas , pero supongo que será transitorio. Siempre lo es.

Hoy es la Noche de San Juan , y sacaré todo lo bruja que llevo dentro. Que noche más linda: frío , lluvia y oscuridad. ¿Algo mejor? No , definitivamente no.


{Mehedadocuentaqueelcorazónnovaconmigo}


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lunes, 21 de junio de 2010

{Idioteces}

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Hoy es un día para estar bien , tranquila y más o menos normal , pero ¿Qué hacer si todo juega en tu contra? , creo que es difícil decidir , no lo sé -no sirvo para tomar decisiones-.
Hoy debería haber ido donde mi psicóloga y haberle vomitado palabras -mi madre ayer me dijo algo muy chistoso respecto a mi constante ¿Vomitología?- , en fin. Primero , que mi yo interno sigue ahí , odiándome y repugnándome cada día más. Segundo , que ya no estoy intoxicándome con Prozac , y tercero , que me siento igual o quizás menos mal de lo normal. La verdad no lo sé , es extraño , me contradigo sola y tengo ganas de llorar y no es el día para hacerlo , está nublado y hace frío , eso me hace sentir viva. He estado todo el día durmiendo y soñando , con pastillas e idioteces. Ha sido un día raro. Quiero llorar y no sé porqué , me quiero gritar , golpear y arrancar hasta lo más profundo de mi ser , y todo porque por dentro estoy hambrienta y vacía , creo que siempre estoy así. No me he alimentado por fotosíntesis , ni de aire , me he alimentado de mi propia culpabilidad.
Estoy bien , pero quiero llorar. Hoy no es el día , hoy conversé , salté , reí , y saque la mascara de censura que llevo puesta. No quiero escribir , quiero taparme con mis frazadas , olvidar e intoxicarme con Placebo.

1.- Abatimiento.
2.- El dulce que me rodea intoxica mi cuerpo y mi mente.
3.- La culpa me corroe , pero no. Está vez sé que yo soy más fuerte y nunca más me volverá a vulnerar. Aunque siempre está. SIEMPRE.

.-Playlist-My sweet Prince-.


{Túrebeldíameprovoca}


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miércoles, 16 de junio de 2010

{Nuevo}

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No sé cómo ni porqué , pero me dio -o más bien- me vi en la necesidad de cambiar mi blog.
Como lo vengo diciendo desde que tengo uso de razón: Necesito CAMBIAR. Y siempre lo hecho , sea para bien o sea para mal.
Pero haciendo un balance , mis cambios han ido de extremo a extremo. Creo que empezando por el hecho de cambiar todo mi estilo de vida -no hablo de la Ana ni Mia- si no más bien de cambiar de Liceo , de gente , entorno , de todo. Siendo sincera , ese cambio fue radical y también , muy perjudicial. Después vino mi seudo "intento" de rebeldía , ese también fue perjudicial , pero tiene algo que hace que sobresalga , y es que en el fondo con él conocí realidades que jamás había conocido , realidades que me hicieron valorar ciertas cosas , así como también forjaron gran parte de lo que es mi carácter , pero en fin .. aquellos recuerdos están más que censurados y solo quienes estuvieron ahí junto a mí han sido testigos de ellos. Más tarde vino Ana y Mia con su sabor agridulce , que me modificaron física y psicológicamente , y formaron lo qué es actualmente mi personalidad , ¡Ojo! , mí personalidad , no mi carácter. Y finalmente , todos los efímeros momentos que he tenido , pero que han significado mucho y que han moldeado todo lo que soy , desde mi carácter a mi personalidad , como también las elecciones que he tomado -y eso que han sido bastante pocas , ya que no sé tomar decisiones- además que han sido momentos super fuertes , brutales y duros que he tenido que vivir. Netamente mi vida se basa en INESTABILIDAD , más psicológica que física , pero al fin y al cabo inestabilidad en todo. Al menos tengo claro que mis formateos , cambios , modificaciones , etc. han servido para algo. Al menos eso creo.


1.-No he tenido una semana muy buena , mis inasistencia al preunivertario y al Liceo siguen en aumento , pero no es mi culpa tener ganas de hacer nada.
2.-Cada día estoy más gorda , y por favor , no me miren con cara de: "Ya empezaste" ni me digan: "Estas loca" , porqué sé muy bien cómo soy y sé mejor que ustedes cómo es mi cuerpo.
3.-Mis niveles de cafeína deben estar por las nubes , pero no me importa , la competitividad me llama.
{Creoquemellamaslaatenciónmásdelonormal}


.-Playlist-Obsessions-.


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lunes, 14 de junio de 2010

{AHG}

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¿Acaso alguien puede afectar tanto mi autoestima como para hacer que ahora este en la casa frente a la única posibilidad de desahogo tangible que tengo? Sí , lo puede hacer. Quizás alguien algún día logre que me termine matando. La verdad es que usualmente me da lo mismo lo que la gente piense , y bueno , es verdad , me da exactamente lo mismo , sino no tendría mi blog a la vista y paciencia de cualquier intruso , ocioso y/o psicopata que urge mi facebook y termine leyendo algún desvarío de mis reflexiones sin sentido. En fin. Ese no es el punto. El punto es que soy demasiado abúlica y me importa demasiado lo que digan los demás , por ende comentarios mínimos me perjudican en mi vida diaria , así que gracias por poner en duda mis capacidades , me basta con saber que mi capacidad mental es mínima , al igual como mi capacidad física , supongo que ahora sé que realmente NO soy buena en nada.

1.- Mis impulsos y mis antojos me tienen al borde del descontrol.
2.- El café me tiene otra vez , en un estado de hiperquinetismo impactante.
3.- No fui a preu , otra vez , creo que mis capacidades lingüísticas son TAN malas que debo estudiar el doble , o tal véz el triple , en fin.

PD , gracias por hacer darme cuenta de que no sé contar , no sé léxico y no sé los contenidos básicos de lenguaje.

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domingo, 6 de junio de 2010

{blablabla}

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Escucho los mismo sonidos en mis oídos , escucho lentamente , como si fuesen susurros desbordantes , quizás de irá , quizás la angustia , quizás de desespero. ¿Quién sabe? , puedo decir que ya no doy más , que mis fuerzas no son suficientes , que ésta melódica me habla al oído y me dice: HAZLO , hazlo , hazlo. ¿Y yo? , que podría hacer , dar vuelta la cara , hacer como si nada , hacer como si esto no fuese nada más que mi imaginación , que mis pensamientos distorsionados y retorcidos , que mi subconsciente desesperado , que mis instintos básicos de sobre vivencia necesitan sobrevivir sin mi al lado ¿Qué más? Tengo que reprimirme , censurarme e incluso tengo que sacar una lucidez en mi cerebro que NO tengo y tampoco creo tener. Tengo que admitir que estoy enferma y que estoy loca , tengo que admitir que quiero tratarme y tengo que admitir que ya no quiero más ¿Por qué? No quiero ir al Liceo , no quiero ir al pre-universitario , no quiero levantarme , no quiero tener que decir cómo estoy , no quiero tener que sonreír más , no quiero tener que ser más yo. No quiero. No quiero tener que escuchar a mi mamá diciéndome que soy una decepción , no quiero tener escuchar eufemismos , no quiero tener que escucharme porqué sé lo qué me digo , sé lo que soy y sé lo que quiero.


Me interrumpieron , sigo mañana , o tal vez algún día ..


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