viernes, 31 de diciembre de 2010

{Adiós 2010}

-No soy capaz de hacer un recuento 2010.
-¿Acaso tanto cuesta recordar?
-Recordar no , pero sentir sí.


Empezamos mal para qué estamos con cosa , un terremoto con tsunami incluido. Último año de Liceo con preuniversitario a bordo , licenciatura , gala y PSU. Entremedio relaciones pasajeras , pero intensas y finalmente una relación estable ♥.


-¿Por qué arrancas de lo pasado?
-Por la misma razón del por qué no miras al futuro.
-¿Miedo , incertidumbre , qué?
-No , vacío.


Mirar atrás y hacia adelante te provocan vacío. Vacío en el pasado por las sombras y espectros que rondan en tú memoria , la gente que cambió , la gente que se fue y la gente desechable. Vacío en el futuro por la nada , como el Sahara o el Atacama , sabes que está , pero siempre es igual , incierto , lejano y eterno , eterno hasta el fin de nuestros días.


-Sigues sin decir nada.
-Esa es la idea.
-¿Y de qué sirve evadir?
-Que por lo menos es mejor que mentir.



1.- Necesito un Cigarro , Lucky Strike clic and roll por favor.
2.- Necesito Diazepan , dos pastillas , gracias.
3.- Necesito Irme a la mierda por un instante.


Feliz año nuevo a todos o casi todos.


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martes, 28 de diciembre de 2010

{Los otros}

.-*




1.- Definitivamente hay veces en que siento que no encajo. Y sí , aveces las distancias son más fuerte. Yo y los otros se componen por una cantidad quizás no lo suficientemente grande , pero la cuál marca muchas diferencia. En la práctica equivalemos a grupos dispersos, cada uno con sus cualidades, intereses y aspiraciones distintas , tan solo unidos por la mezcla de un grupo sanguíneo. Ahora bien , o yo soy adoptada o hay algo en escena que no está en su lugar , y cualquiera de las dos opciones deja en claro que la diferencia ahí soy yo.


2.- Estúpidamente rompí la regla más sagrada de todas. Y qué puedo hacer si al fin y al cabo lo hecho , hecho está. Ahora ni siquiera puedo dar pie atrás , pues tengo dos grandes razones para no darlo , la primera , irrevocablemente no quiero y la segunda , cuándo pintas de azul solo te queda llegar al final puesto que hay colores que son muy difícil de borrar.

3.- Y extrañamente no siempre podemos hacer la vista gorda , barrer y tirar todo debajo de la alfombra.


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jueves, 23 de diciembre de 2010

{Minuteros y segunderos}

Transcurren segundos , minutos , horas , días , semanas y meses. Todo siendo parte del enrevesado sistema del tiempo. Siguiendo los tic-tac , tic-tac y viendo cambiar objetos , personas y lugares. Retrocediendo y avanzando , o simplemente estando ahí , ahí como un espectador o un narrador testigo.



1.- Me encantan los narradores testigos.
2.- Y sí , espero. Espero los estúpidos resultados de la estúpida prueba que decidirá mi estúpido futuro.
3.- Quiero una Reb bull , sugar free por favor.


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domingo, 12 de diciembre de 2010

sábado, 11 de diciembre de 2010

{Cambios}

Antes solía escribir los días nublados , decir que no , pararme y solo irme.
Antes me debatía entre el sarcasmo y la ironía.
Y antes escribía por dos razones.

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sábado, 4 de diciembre de 2010

{Dicen}

Y dicen de esa estúpida sensación de ascensor , dicen de polillas a otros seres y de colores u arcoiris. Solo dicen y dicen. Y ahora , lo estoy diciendo yo.





Playlist: Love will tear us apart ♪


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jueves, 2 de diciembre de 2010

{Sentir}

Me han dicho: "Tú no sientes" y he ratificado como he contestado.




1.- Fui al concierto de Tokio Hotel.
2.- Estoy castigada.
3.- En menos de 10 días daré la FUCK PSU.


Playlist: Human conect to human.


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viernes, 26 de noviembre de 2010

{Estar}

Y será tan solo porque quiero olvidar TODO ,
me fugo , me escapo y me pierdo.


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domingo, 21 de noviembre de 2010

{Borderlain}

Caminar entre el presente y el futuro.




1.- Me gradué ¿Y ahora qué? Solo queda estudiar , esperar y decidir.
2.- Jugar para mí sí es una opción.
3.- Y cuándo cierres la puerta , deja abierta la ventana.




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martes, 16 de noviembre de 2010

{I need}

Necesito un cigarro.
Necesito tranquilidad.
Necesito pasto , silencio y viento.


1.- Usualmente la gente dice "Las cosas pasan por algo" porque según la sabiduría popular , si te ocurre algo , haces algo o pasa cualquier situación , suceso u otro tiene una explicación o mejor dicho , una justificación del por qué te ocurrió dicho infortunio -como tiende a ser comúnmente-.

2.- Patrón de inestabilidad en las relaciones personales , la propia imagen y las emociones , con una marcada impulsividad. Relaciones interpersonales intensas e inestables , caracterizadas por la alternancia entre el amor-odio. Incertidumbre de identidad con una auto-imagen inestable , cambiando bruscamente sus opiniones , metas , valores y aspiraciones. Sentimientos inestables de vacío , aburrimiento , irá inapropiada y actos de crisis. Impulsividad a tal punto , que pueden llegar a perjudicarse a sí mismos.

3.- La descripción anterior corresponde al trastorno de personalidad límite.


Playlist: Celestica


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sábado, 13 de noviembre de 2010

{Y después}

Esperar , solo queda esperar.
Aún puedes huir , aún puedes correr ¿Acaso esperas algo?





Quizás, quizás por está vez NO quisiera huir.


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miércoles, 10 de noviembre de 2010

{Versátil}

¿Y qué sacamos con ocultarnos?
¿Si me gustaría decirte que te quiero por que te quiero?

Y me carga el estado de letargo , tú arrogancia y mi entereza. No creo en el destino , uno construye su destino en base a sus propias decisiones , pero mis decisiones siempre son erróneas , equivocas e inexactas , y aunque no lo crea y me contradiga , creo que el destino quizás por vez primera , no puede ser más inconfundible respecto a mis propias resoluciones. Ahora bien , aunque nade a contra corriente y todo a mi disposición sea al revés ¿Debo seguir , huir o inhibir?
No sé qué saco preguntármelo , jamás conoceré la respuesta , porque jamás tengo una respuesta. Mis estados de seguridad son más cambiantes , inestables y versátiles que el mismo clima. Y eso , es exactamente lo que me perturba , desconcierta y confunde. Alguna vez tendré que caminar de alguna manera que no sea a ciegas y tomar una determinación , no puedo vivir en el limbo y funcionar a reloj. Por lo menos por está vez , no puedo.


1.- Aún no elijo qué carrera quiero estudiar , por lo menos sé cuales NO quiero estudiar.
2.- La incertidumbre me agobia , desespera y lamentablemente va de la mano contigo.
3.- Me he dado cuenta de tres cosas , la primera: Hasta una nimiedad me afecta , dos: Siento que bordeo el límite de lo vivido y lo que puedo vivir , y tres: Ha sido la semana en que más he estado hablando sin pensar , eso incluye el sarcasmo y la ironía , determinada hacer algo que claramente no salió , quizás porqué el destino no lo quiso o porqué simplemente no sirvo para la autodeterminación , y con los estados anímicos más aturdidos que el clima de ésta semana.

.-Playlist-Love will tear us apart ♪ -.


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sábado, 6 de noviembre de 2010

{Intenso}

.-*




Despedidas , incertidumbre y ansias.


¿Puede volverse todo más intenso aún?


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jueves, 28 de octubre de 2010

{Más de tres}

Son las 18:32 minutos , me quedan más de las 65 páginas por estudiar y yo estoy escribiendo frente a una pantalla de computador. ¿Acaso no es fantástico?

No quiero más presión , ni confusión , ni nada. Cuándo dos personas te complican la existencia , 65 páginas se vuelven algo más que irrelevante , como tú , ya que no eres nada más que simplicidad.

Cuándo lo moralmente inaceptable se convierte en algo más que rebeldía porqué respetar las reglas ¿Acaso debemos adecuarnos al sistema aun si yo no creo en el sistema? Si fui capaz de romper las reglas de lo moralmente correcto una vez , porqué no dos , cuál es el problema. Me deleito pensando -Opuesto dos diferentes realidad años menos tres más de tres igual recuerdos cuatro reglas atracción compartir deseo juego- y reacciono , "Valentina toma tú libro y anda a estudiar"


Pd: Por lo menos ahora sé lo que NO quiero hacer.


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sábado, 16 de octubre de 2010

{Sweet poison}

.-*





Me he preguntado si realmente era lo que esperaba , dicen que cuándo se tienen muchas expectativas usualmente sientes el sabor de la decepción , la verdad no creo que sea la decepción lo que tengo a mi lado , pero por qué no , al fin y al cabo esperaba demasiado. Soy analítica y siempre veo los diferentes puntos de vista y ahora creo que por más que busque un punto en común o compatible es imposible encontrarlo.
No actúo a tientas y a locas , pero sí creo que ya lo nimio no me afecta y tú , en este casos estás ahí.

1.- No sé tomar decisiones.
2.- Soy inaceptable , gracias , lo tendré en cuenta.
3.- Por primera vez me siento más fría que un iceberg.

Playlist- Transmission ♪


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jueves, 7 de octubre de 2010

{Elecciones}

.-*





Dicen que uno de sus problemas es su gusto por lo prohibido , dicen que inhibe los sentimientos y dicen que nunca olvida. ¿Y acaso eso está mal? Si tu respuesta es sí espero que te alejes de aquí , y si tú respuesta es no , bienvenido seas , estas en el país de los contrariados.


-Playlist: Sweet home Alabama ♪-


1.- ¿He dicho que NO tengo tiempo?
2.- Me queda MENOS de dos meses para dar una prueba que será decisiva para mi futuro.
3.- ¿Y acaso estoy en condiciones de decidir qué es bueno para mí? Ni siquiera sé qué ropa ponerme , menos voy a saber qué carrera debo elegir para el resto de mi vida.


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domingo, 3 de octubre de 2010

{Flash: Back/Forward}

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No me gusta mirar hacia atrás. Lamento tanto lo que no hice , como lamento lo que hice. No me pidan elegir una vida , una carrera y un futuro. No quiero cometer más errores.



{Yo no juego de a tres , te lo dije una vez y lo volveré a repetir. No seré parte de esta historia}


1.- Desanimo.
2.- Melancolía.
3.- Bipolaridad.

viernes, 24 de septiembre de 2010

{A rude shock}

Mientras hacia un ensayo de Historia , un joven con delantal blanco ante un curso de 43 alumnas hablaba de la ética y de la moral. Entre lo que respondía sobre Chile colonial y sus raíces históricas oí algo que me llamo la atención: Costumbres , tradición , ética , moral y lo que sucedió en un rodeo. Soy animalista más que humana y me admiro de ello , pero aún así hay algo que se llama dignidad humana y creo que en éste momento se debe luchar por ella.



Aveces intentar no está mal , pero cuándo intentar es fallar ¿No será mejor dejarlo? Física romperemos nuestra relación. No sabes cuánto te odio.


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lunes, 20 de septiembre de 2010

{In fact}

.-*





Lo dije , no me gusta el telón de fondo , pero ¿Qué puedo hacer si todo lo demás me encanta , me fascina y me nubla la razón? Cada vez que pienso en la misma frase apareces tú , cada vez que deseo lo mismo llegas tú , ya no puedo evitarte , eres un hecho.


Playlist-Feel♪


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domingo, 19 de septiembre de 2010

lunes, 13 de septiembre de 2010

{Corremos}

En la persecución entre el pasado y tú siempre hay un vencedor. Esta vez el me pisaba los talones. ¿Quién ganó? Bienvenida sea la realidad.


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domingo, 12 de septiembre de 2010

{Avanzamos}

.-*





Hoy me levante pensando en qué debía escribir , en qué debía decir , en qué debía refutar mis propias palabras , pero ¿Qué pasó? Nada. Esa fue la única y absoluta respuesta que encontré en mi mente , la nada.

Me hice dos preguntas , la primera fue: ¿Qué sientes? y la segunda fue: ¿No esperas contestar? Seguía en la nada , seguía perdida , seguía en una dimensión desconocida. Así que me decidí. Sentada frente al pc , teclado en mano , nueva entrada al frente , algo debía de venir.

Nada: Martes 7 - domingo 12.


Querido Abuelo:
Puedo parecer algo difusa delante de ti , puedo haberme convertido en alguien que no querías ver o tal vez puedo seguir siento quién soy , quizás conserves la imagen que yo conservo de ti. Obviar pasados y recordar presentes. No sé en qué dimensión estás , no sé si es en el limbo , purgatorio , cielo o infierno. Jamás me a importado saber qué hay más allá , siempre he creído que ésta es solo la primera etapa , moriremos para nacer y seguiremos nuestro camino. La verdad es que no te escribo para hablarte de mis divagaciones , pensamientos y contradicciones , simplemente te escribo porque aún en el silencio que comparto con el mundo , aún así , existe el remoto anhelo de comunicación. Pero no la comunicación en sí , el dialogo extendido , las ganas de querer saber del otro , no. Si no la comunicación que se mantiene en la memoria y que reaparece las tarde de un almuerzo en familia o aquellas que evocas con el aroma de una comida , un pan recién horneado o el simple hecho de ver el vacío. Sí , la casa se está quedando vacía , es como en las películas: El comienzo luminoso con tumulto , el final obscuro y solitario. Aveces pienso que así terminaremos en la casa , que los días de sol ya no serán eternos , que el fondo tras el balcón será edificios más edificios , que la conurbación se extenderá tanto que ya no habrá más pasto , animales y arboles. Lo sé , dicen que todo cambia , pero a mi me gustaría que hubieran momentos eternos , puede que eso nunca ocurra , como la mayoría de las ideas que se pasan por mi mente. Me gustaría que estuvieras bien , me gustaría verte y decirte cuánto te extraño , recordarte que no me olvido de ti , que siempre estarás presente y que por más que pasen los años hay personas que son eternas. Te he querido como a pocas personas en mi vida , me has dado los mejores recuerdos de ella y por eso , te reitero , me gustaría verte. Anhelo la comunicación en éste preciso momento , pero sé que lo imposible reina en mi , así que opto por escribirte , por decir lo que nadie más sabe , por escribir ante mi blog.
Solo me resta decir que te quiero. Aún en la distancia , el tiempo , lo desconocido , en lo que nos separa , los mundos paralelos. Aún , hay sentimientos que se mantienen y uno de ellos es que te quiero.

Feliz aniversario de tú muerte Abuelo , 07-09-2008.


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viernes, 3 de septiembre de 2010

{Se dice}

Siempre a dos pasos del puede , a unos de quizás y en el no sé.





No tengo tiempo~

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domingo, 22 de agosto de 2010

{Nadando en el Mapocho}

Me he dado cuenta de que tú gozo , placer y satisfacción son hacerme sentir PEOR que una mierda. Entonces me pregunto ¿Por qué? Que te he hecho , hemos estados juntas 17 años y aún me tratas así. No te has preguntado por qué soy así , yo creo que sí , pero creo que temes que la respuesta diga tú nombre. Tú me has creado , me has moldeado y me has hecho ser lo que soy. Cada palabra y respuesta tuya llega hasta lo más obscuro de mi mente , se almacena y se procesa , provoca una que otra emoción y permanece allí , solo te diré una cosa , tarde o temprano se rebalsará , y creo que para ese entonces será demasiado tarde. Ahora , evita preocuparte de mi , pues sigo aquí: viva e intacta.


1.- Lo siento si no he podido pasar por sus blog , como sabrán mi tema cliché es que soy la niña sin tiempo. Pero , me haré un tiempo para comentarlas , se los prometo.
2.- Mañana al médico , mi cabeza , garganta y nariz se han puesto de acuerdo para hacerme sentir un asco , y , ¡Cómo no! mi mamá para hacerme sentir una mierda. ¿Complot?
3.- Está será la semana del terror en mi Liceo y yo , solo espero una licencia."Doctor , ¿Puede hacer algo útil? , deme una licencia. Si en todos estos años no ha hecho nada por mí , hágalo ahora , es su momento de revindicarse"


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sábado, 14 de agosto de 2010

{Ensayo }

Hoy en clases , entra la profesora de Lenguaje y dice: "Hoy van a escribir"

Me gusta los colores oscuros , la gamma del rojo y del negro en todas sus tonalidades , el cielo antes del amanecer y el mismo antes del anochecer , los terremotos , huracanes y volcanes , las emociones fuertes , límites y adrenalinicas. Me gusta andar descalza -por el pasto , bajo la lluvia y en mi casa- , el pisar las hojas en otoño , los días nublados de invierno y el olor a aromo en primavera , el mar , la brisa y su olor característico , los días de lluvia , el sonido en el tejado y dormir toda la tarde. Me gusta la música , la clásica a la hora de emociones fuertes , el brit en todo momento y el rock's para evocar viejos recuerdos , el sonido del tic-tac de los relojes antiguos , el de las puertas chirriando y el del viento en un temporal , que se corte la luz y usemos velas , ver películas de todo tipo y los programas de cultura en las tardes de domingo. Me gusta sentir los libros en mis manos , ver sus letras en sus páginas e imaginar las historias en mi mente , escribir en forma metafórica , ordenar mi ideas en mi mente , reflexionar sobre la vida frente a una pantalla , hablar sola , soñar despierta , crear historias , rememorar el pasado , imaginar el futuro y evitar el presente. Me gusta el olor a vainilla , los panqueques y calzones rotos , el agua mineral sin gas , masticar el hielo , las ensaladas , el limón , la fruta y la granola , caminar muchas horas sin comer , sentirme vacía y sentir el vacío. Caminar por la calle Lastarria , el parque Forestal , Providencia e ir a Starbucks , leer un buen libro , cualquiera sea el género , mientras mantenga mi atención , soñar con vampiros y seres que no existen , disfrutar de los pequeños detalles , las conversaciones con mi madre , las risas con mis amigas y los sueños frutados en mi mente. Me gusta la suavidad , el olor a soft , la ropa planchada , el orden , los perfumes dulces , los animales en general y los osos de peluches. Me gusta observar la gente en la mañana y ver sus rostros por las tardes.

{Ensayo 1º parte}
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lunes, 2 de agosto de 2010

{Insomnio}

Es madrugada , no puedo dormir , veo la oscuridad de mi habitación , el frío y la tenue luz de la calle opacada por la niebla; Mis retorcidos pensamientos y la nada. A estas alturas ya no me sirve contar vampiros , el sueño está vez de rehúsa a estar de mi lado , Morfeo no me quiere. Y pienso:
Noviembre del año pasado , me doy cuenta de dos cosas , la primera: A veces los sentimientos pueden ser más fuerte que la lógica. Segunda: En el preciso instante en que admito esto , me retracto , NO soy la única persona involucrada en esto.
Puede sonar confuso , o más bien leerse confuso , pero así fue: Un enredo continuo de dudas , devenires de cuestionamientos e incógnitas sin resolver. Lo sé , ha pasado mucho tiempo , quizás más del necesario , pero hay fantasmas de los cuales no te quieres alejar y no es porque sea masoquista uno , simplemente porque te hicieron cambiar.


1.- Siento que subí de peso y me ofusca. No he dormido nada y eso me irrita , siento que empezar la semana así es raro.
2.- No me fue muy bien en mi primer día de carrera , en fin , tengo para reivindicarme.
3.- Otro día me haré un tiempo y las comentaré y leeré ♥

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viernes, 30 de julio de 2010

{Ausencia prolongada}

El tic-tac del reloj sigue avanzando , yo aún sigo mirando la nada , la plena oscuridad de la noche y los recuerdos desmembrados , mi mente me habla , me grita y me ordena , yo aún me mantengo imperturbable. Después de haberme desahogado tú control ya no es el mismo , no tengo nada que ocultar -o al menos eso creo- así que solo te diré una cosa: Ya no me puedes controlar , podrás ser un fantasma , una ánima o un murmullo abrumador , pero nunca más volverás a tener el control. Otra vez no. Al menos eso intentaré.


1.- Me ausento quizás por unas semanas o tal vez por un tiempo prolongado , no lo sé muy bien , solo sé que no tengo mucho tiempo , a menos que sea para el Liceo o el preu. Aún así igual las leeré ♥ , y hasta alcance a dejarle alguno que otro comentario.
2.- No puedo hablar , pero no porque no sepa qué decir , si no porque me sacaron la muela del juicio , así que más de alguna se imaginará lo terrible qué es y lo triste de no poder comer -y así las ironías de la vida-.
3.- Y fui a Starbucks ♥ y ahora me extasío de música Britpop , intentaré leerlas y comentarles !


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sábado, 24 de julio de 2010

{Inadmisible}

Hay cosas , sensaciones o más bien reacciones que detesto , ¿Cómo cuales? Cualquiera que respecte a sentimientos , cualquiera que tenga que ver con atracciones o algo que se limite a producir ese extraño nerviosismo o ese escalofrío de corrientes de aires fantasmales. Pero ¿Porqué? Por el simple hecho de que esas cosas NO van conmigo ¡No! y me rehúso aceptarlas. Lo digo ahora y cada vez que me lo pregunten , las cosas que respectan al corazón no tiene cabida en mí , y punto.


1.- No he tenido mucho tiempo. Tengo un lindo trabajo de Ciudad Contemporánea que terminar empezar , y por ahora no puedo pensar en nada más.
2.- Siento no haberles comentado , he tenido el pc malo con algunos problemas técnicos , así que ni siquiera he podido actualizar.
3.- Necesito caffe , pero de Starbucks ♥


.-Playlist - INXS-.


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domingo, 18 de julio de 2010

{De vuelta}

Creó en los cuentos con finales felices , creó en cosas que no existen , aunque jamás las he visto y creó que siempre después de la tormenta viene el frío.
Hoy me siento inquieta , frustrada y harta. Harta de vivir sin emociones , sin adrenalina , sin sentir ... como si estuviera muerta , muerta por dentro y muerta por fuera.
Se me acaban las vacaciones y sigo igual , sin tiempo , confusa y abrumada. Sin saber que será de mi vida , qué carrera debo estudiar y qué camino debo seguir. No soy como la heroína de las películas , ni como la cenicienta en los cuentos de hadas , ni como nada parecido a alguien normal. Soy rara , sin identidad , sin saber que hacer conmigo misma.
{Extracto escrito anoche , 02:01 am.}


1.- Hasta que Cien años de Soledad me atrapo sin más , me intoxico de Macondo y los Buendía.
2.- Mañana a preuniversitario , mañana serán el fin de mis vacaciones de invierno , mañana empezará todo desde cero , mañana de vuelta a la rutina.
3.- Gracias por sus comentario y por su apoyo ♥

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jueves, 15 de julio de 2010

{Nononono}

No quiero más , definitivamente créeme que no quiero más. Me agota , me estremece , me desgarra y me atrapa. Miento. Creo sonreír , muestro que sonrío y digo "Estoy bien , gracias" , pero no. NO. Esa no es la realidad y definitivamente nunca la será.


1.- El cine era caos: Mucha gente , mucho ruido y muchos niños. Vacaciones de invierno no son buena compañera a la hora de ir al cine.
2.- Las guías de geografía se me han hecho eternas , definitivamente el Liceo y el preuniversitario me persiguen hasta en mis sueños pesadillas.
3.- Siempre sus comentarios me dan ánimo , gracias ♥


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miércoles, 14 de julio de 2010

{Sedicesilencio}

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Muchas veces el silencio resulta avasallador e incluso molesto , para mi no. Es grato , cercano y me siento parte de el. Es la situación más GRATA en la que puedo estar. Muchas veces he dicho: Detesto la gente , ¿Y porqué? Porque siempre es ruidosa , sofocante e igual , siempre la gente es igual , y por más que la mires tan solo verás que no cambia , tan solo se adapta -por algo dicen que el ser humano es animal de costumbre- Pero yo , tengo dos opciones , o soy un bicho raro o nací al revés , pero por más que intente verme o ser igual , ¡es imposible! , estoy seriamente pensando que tengo socialofobia -ni siquiera sé si exista esa palabra , pero en fin , esa es mi realidad-

1.- Saludos a todas las chicas que me comentan ♥ , son un amor , no se imaginan cuánto me suben el ánimo con sus comentarios.
2.- Creo que iré al cine SOLA , fantástico ¿no?
3.- Me enferma estar en mi casa , hablan , gritan y pelean. , hola , estoy aquí y NO es la jaula de las locas , necesito SILENCIO.


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lunes, 12 de julio de 2010

{Quizás}

Hay cosas que detesto contestar , miro hacia el piso , doy vuelta la cara , o simplemente articulo dos frases y hasta luego. Muchos dicen que arranco , otros dicen que evado , pero aún así siempre estoy ahí. Me pierdo , me abstraigo y los monosílabos son mis mejores amigos , no doy explicaciones , no soy constante y tiendo a cometer muchos errores. No tengo personalidad múltiple , pero me adapto al medio al que me encuentro , quizás algún día logres conocerme , quizás algún día sepas algo más que lo ves , quizás algún te des cuentas que mis ideales no son solo sueños , quizás algún día notes que sigo ahí de pie.


1.-Resumo las guías de geografía.
2.-A leer , leer y leer. ¡Dios! cómo amo leer <3
3.-Tengo un nuevo blog.

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jueves, 8 de julio de 2010

{Byebye}

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Hoy me enteré de que tengo nuevos lectores y no sé si reír o llorar , pero sí sé que lamento mucho no haberles dado la cordial bienvenida al espacio más intimo de mi mente obscura y retorcida , así como lamento no haberles enviado una tarjeta de invitación. Pero , para dicha mía , esto es público y aunque lo lea la Inquisición o el Vaticano me da igual.

Por fin puedo decir que he salido digna de esta semana , y qué mejor , termine con una buena nota en física , mis ensayos del preu me dieron lo que espera -aunque podrían haber sido mejores- y claramente mi cerebro no exploto , ni mi cuerpo termino flotando en el Mapocho.

También debo informarles a mis intrusos lectores de qué mi vida es mi vida , si tengo o no tengo problemas psicológicos eso lo determina mi siquiatra o mi psicóloga , y que por cierto , mi mamá sabe todo de mi y no necesita que absolutamente nadie le venga a decir que se preocupe por mi , y por último , se ha acabo el circo , mi blog se hará privado. Adiós ! Cambio de opinión , mi blog NO se hará privado , total , si quieren saber algo , pregunten , aunque la respuesta siempre sea la misma.


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domingo, 4 de julio de 2010

{Sedicecalma}

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Estoy bien. Tus consejos me hacen bien , me gusta nuestra confianza , gracias mamá. Pocas veces lo he dicho , pero creo que ahora solo me queda un peso del cuál debo liberarme. Simplemente no sé qué me depare el destino en estos días , pero en fin , es la última semana y , vacaciones.

.-Playlist-Skins-.


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miércoles, 30 de junio de 2010

{Mipaísalrevés}

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Ha sido la semana más horrible y asquerosa que he tenido en TODO el transcurso del año. Desde el viernes que las cosas están mal , y cuándo digo mal , me refiero a que realmente están MAL. Quiero puro tirarme de un puente , cortarme las venas o tomar cianuro. La verdad es que a estas alturas hasta pensar en eso me resulta estresante.
Primero: el viernes me enfermé y definitivamente era un zombi noctámbulo con serios problemas de orientación. Segundo: me sobrealimentaron exactamente todo el fin de semana y no sé cuántas veces lo he dicho , pero DETESTO COMER. Y nadie entiende que lo paso mal comiendo , nadie se da cuenta que mientras mi registro mental de calorias aumenta me siento peor y peor , nadie se da cuenta que a éstas alturas me odio tanto , que es imposible no hacer un "deja vuh" de hace dos años atrás y sentirme como las reverendas porque siento que todo volverá hacer como era en esa fecha. {PÁNICO}. Y tercero: está semana ha sido la que me han entregado la mayor cantidad de malas notas , no sé qué hacer , me siento frustada , ignorante , improductiva , tonta , incluso me siento subnormal -estoy seriamente considerando que mi coeficiente intelectual no alcanza ni para que quede en la Universidad de las Islas Diego Ramírez-.
En fin , me siento gorda , repleta y con la memoria llena -estoy segura que si meto un poco más de materia en mi cerebro explota- ¿Por favor , alguien tiene pastillas para no despertar más? , Aquí , aquí , vendo mi alma para salir digna de está semana , de hecho , vendería mi alma al "cola é flecha" si es que fuera necesario. Para cualquier información avise aquí. Valentina está disponible a negociar de acuerdo a las restricciones de contrato.


.-Playlist- Jhonny and Mary-.


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lunes, 28 de junio de 2010

{Fríoymás}

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Usualmente pienso en el frío. En que me gusta el frío. Quizás porque me hace sentir viva o quizás no. Tal vez porque es como yo , algo que repelemos , pero que aveces deseamos , algo que nos causa dolor , pero que es un dolor lento y superficial , o algo que es extrañamente distante y oscuro , algo que muy pocas veces logramos sentir realmente. Quién sabe. Sólo sé que me encanta , me fascina. No sé sí porque en mi mente está la silueta de la escarcha sobre el pasto frío de las mañanas , o porque las cuatro mejores palabras que domino en léxico son: Fría , álgida , gélida y glacial o tal vez porque en el fondo sé que me identifico con él , sé que es parte de mi , sé que es algo tan inocuo que la sola idea de pensar en él me hace sentirme parte de su estructura , aquella que siempre sentimos , pero jamás somos capaces de palpar.

1.- Estoy tan enferma , no sé porqué , pero cada día me siento peor. Peor física y psicológicamente. Sé que tengo algo mal en mí , pero sé que esta vez no es algo psicológico.
2.- No he hecho nada productivo en estos días , me siento la persona más poco útil en la faz de la tierra. En fin. Soy así , y qué le voy hacer.
3.- Tengo tantas pruebas en la semana que el solo hecho de pensar en ellas me pone al borde del delirio. Bueno , más que delirio es algo así cómo desesperación post-traumatica. Ya , son las 02:30 am. y mi querida madre me está invitando a que ponga mi cabeza loca en la almohada , supongo que optaré por apagar en Pc.


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jueves, 24 de junio de 2010

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Estoy muriendo. Literalmente. Nunca más salgo a pies descalzos a las 12:40 de la madrugada , con una lluvia torrencial.




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miércoles, 23 de junio de 2010

{NochedeSanJuan}

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Hoy desperté con un desanimo terrible , no quería levantarme , no quería ir al Liceo , no quería dar la prueba y para ser sincera , quería absolutamente nada. Quería no existir , desaparecer de la faz de la tierra , hacerme aire , polvo , cenizas , en fin.

¿Porqué tenían que poner ese artículo en la prueba? , me basta con la vida que vivo como para que más encima en el único lugar donde inhibo todos o la mayoría de mis pensamientos , sale un artículo de la Anorexia y la Bulimia. Bien. Me suben el ánimo de una manera impactante.

Hoy recordé una película llamada 2:37 la hora del suicida , es tan real. No sé , creo que me volvieron los pensamientos suicidas , pero supongo que será transitorio. Siempre lo es.

Hoy es la Noche de San Juan , y sacaré todo lo bruja que llevo dentro. Que noche más linda: frío , lluvia y oscuridad. ¿Algo mejor? No , definitivamente no.


{Mehedadocuentaqueelcorazónnovaconmigo}


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lunes, 21 de junio de 2010

{Idioteces}

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Hoy es un día para estar bien , tranquila y más o menos normal , pero ¿Qué hacer si todo juega en tu contra? , creo que es difícil decidir , no lo sé -no sirvo para tomar decisiones-.
Hoy debería haber ido donde mi psicóloga y haberle vomitado palabras -mi madre ayer me dijo algo muy chistoso respecto a mi constante ¿Vomitología?- , en fin. Primero , que mi yo interno sigue ahí , odiándome y repugnándome cada día más. Segundo , que ya no estoy intoxicándome con Prozac , y tercero , que me siento igual o quizás menos mal de lo normal. La verdad no lo sé , es extraño , me contradigo sola y tengo ganas de llorar y no es el día para hacerlo , está nublado y hace frío , eso me hace sentir viva. He estado todo el día durmiendo y soñando , con pastillas e idioteces. Ha sido un día raro. Quiero llorar y no sé porqué , me quiero gritar , golpear y arrancar hasta lo más profundo de mi ser , y todo porque por dentro estoy hambrienta y vacía , creo que siempre estoy así. No me he alimentado por fotosíntesis , ni de aire , me he alimentado de mi propia culpabilidad.
Estoy bien , pero quiero llorar. Hoy no es el día , hoy conversé , salté , reí , y saque la mascara de censura que llevo puesta. No quiero escribir , quiero taparme con mis frazadas , olvidar e intoxicarme con Placebo.

1.- Abatimiento.
2.- El dulce que me rodea intoxica mi cuerpo y mi mente.
3.- La culpa me corroe , pero no. Está vez sé que yo soy más fuerte y nunca más me volverá a vulnerar. Aunque siempre está. SIEMPRE.

.-Playlist-My sweet Prince-.


{Túrebeldíameprovoca}


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miércoles, 16 de junio de 2010

{Nuevo}

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No sé cómo ni porqué , pero me dio -o más bien- me vi en la necesidad de cambiar mi blog.
Como lo vengo diciendo desde que tengo uso de razón: Necesito CAMBIAR. Y siempre lo hecho , sea para bien o sea para mal.
Pero haciendo un balance , mis cambios han ido de extremo a extremo. Creo que empezando por el hecho de cambiar todo mi estilo de vida -no hablo de la Ana ni Mia- si no más bien de cambiar de Liceo , de gente , entorno , de todo. Siendo sincera , ese cambio fue radical y también , muy perjudicial. Después vino mi seudo "intento" de rebeldía , ese también fue perjudicial , pero tiene algo que hace que sobresalga , y es que en el fondo con él conocí realidades que jamás había conocido , realidades que me hicieron valorar ciertas cosas , así como también forjaron gran parte de lo que es mi carácter , pero en fin .. aquellos recuerdos están más que censurados y solo quienes estuvieron ahí junto a mí han sido testigos de ellos. Más tarde vino Ana y Mia con su sabor agridulce , que me modificaron física y psicológicamente , y formaron lo qué es actualmente mi personalidad , ¡Ojo! , mí personalidad , no mi carácter. Y finalmente , todos los efímeros momentos que he tenido , pero que han significado mucho y que han moldeado todo lo que soy , desde mi carácter a mi personalidad , como también las elecciones que he tomado -y eso que han sido bastante pocas , ya que no sé tomar decisiones- además que han sido momentos super fuertes , brutales y duros que he tenido que vivir. Netamente mi vida se basa en INESTABILIDAD , más psicológica que física , pero al fin y al cabo inestabilidad en todo. Al menos tengo claro que mis formateos , cambios , modificaciones , etc. han servido para algo. Al menos eso creo.


1.-No he tenido una semana muy buena , mis inasistencia al preunivertario y al Liceo siguen en aumento , pero no es mi culpa tener ganas de hacer nada.
2.-Cada día estoy más gorda , y por favor , no me miren con cara de: "Ya empezaste" ni me digan: "Estas loca" , porqué sé muy bien cómo soy y sé mejor que ustedes cómo es mi cuerpo.
3.-Mis niveles de cafeína deben estar por las nubes , pero no me importa , la competitividad me llama.
{Creoquemellamaslaatenciónmásdelonormal}


.-Playlist-Obsessions-.


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lunes, 14 de junio de 2010

{AHG}

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¿Acaso alguien puede afectar tanto mi autoestima como para hacer que ahora este en la casa frente a la única posibilidad de desahogo tangible que tengo? Sí , lo puede hacer. Quizás alguien algún día logre que me termine matando. La verdad es que usualmente me da lo mismo lo que la gente piense , y bueno , es verdad , me da exactamente lo mismo , sino no tendría mi blog a la vista y paciencia de cualquier intruso , ocioso y/o psicopata que urge mi facebook y termine leyendo algún desvarío de mis reflexiones sin sentido. En fin. Ese no es el punto. El punto es que soy demasiado abúlica y me importa demasiado lo que digan los demás , por ende comentarios mínimos me perjudican en mi vida diaria , así que gracias por poner en duda mis capacidades , me basta con saber que mi capacidad mental es mínima , al igual como mi capacidad física , supongo que ahora sé que realmente NO soy buena en nada.

1.- Mis impulsos y mis antojos me tienen al borde del descontrol.
2.- El café me tiene otra vez , en un estado de hiperquinetismo impactante.
3.- No fui a preu , otra vez , creo que mis capacidades lingüísticas son TAN malas que debo estudiar el doble , o tal véz el triple , en fin.

PD , gracias por hacer darme cuenta de que no sé contar , no sé léxico y no sé los contenidos básicos de lenguaje.

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domingo, 6 de junio de 2010

{blablabla}

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Escucho los mismo sonidos en mis oídos , escucho lentamente , como si fuesen susurros desbordantes , quizás de irá , quizás la angustia , quizás de desespero. ¿Quién sabe? , puedo decir que ya no doy más , que mis fuerzas no son suficientes , que ésta melódica me habla al oído y me dice: HAZLO , hazlo , hazlo. ¿Y yo? , que podría hacer , dar vuelta la cara , hacer como si nada , hacer como si esto no fuese nada más que mi imaginación , que mis pensamientos distorsionados y retorcidos , que mi subconsciente desesperado , que mis instintos básicos de sobre vivencia necesitan sobrevivir sin mi al lado ¿Qué más? Tengo que reprimirme , censurarme e incluso tengo que sacar una lucidez en mi cerebro que NO tengo y tampoco creo tener. Tengo que admitir que estoy enferma y que estoy loca , tengo que admitir que quiero tratarme y tengo que admitir que ya no quiero más ¿Por qué? No quiero ir al Liceo , no quiero ir al pre-universitario , no quiero levantarme , no quiero tener que decir cómo estoy , no quiero tener que sonreír más , no quiero tener que ser más yo. No quiero. No quiero tener que escuchar a mi mamá diciéndome que soy una decepción , no quiero tener escuchar eufemismos , no quiero tener que escucharme porqué sé lo qué me digo , sé lo que soy y sé lo que quiero.


Me interrumpieron , sigo mañana , o tal vez algún día ..


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domingo, 30 de mayo de 2010

{Tic-tac}

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Creo , más bien tengo , o siento , la leve sensación -conste que dije leve- de que necesito una vida. ¡Oh , si! , he dicho que necesito una vida. Porque la mía aparte de ser una caos , es como si no existiera -no digo que pase desapercibida todo el tiempo- solo digo que si es que tengo una vida , es sin tiempo para nada más que no sea estar con cuadernos , libros y un diccionario a la vista. Bien , ahora solo me queda preguntarme: ¿Qué se supone que se viene si recién estamos en mayo?

Tic-tac-tic-tac-tic-tac♪


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jueves, 27 de mayo de 2010

{Nopreguntes}

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Aveces resulta ilógico , incluso sin sentido , no encontramos explicación alguna , nos cuestionamos , nos reprochamos y nos preguntamos el ¿Porqué? , pero más allá de eso , la lógica o el sentido de todo esto , está adentro de nosotros , en lo más profundo e inaccesible , aquel espacio que es solo para nosotros y que es la única respuesta del ¿Porqué? y la respuesta que se irá con nosotros más allá de la eternidad~


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sábado, 22 de mayo de 2010

{Dimensión paralela}

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Deseos , esos oscuros deseos imposibles de reprimir , esas insaciables voces constantes e inadecuadas , esas imágenes impermeables en tu mente y el dolor , ese mismo dolor de siempre.
"No quiero" , te intentas decir , en un fallido murmullo metal , sabes que no sacarás nada , porque sabes que es más fuerte que tú. Sabes que ya no quieres ocultar , pero sabes que no puedes hablar. ¿Qué dirán? "Sólo depende de ti" , pero si ya no puedes controlarlo , si ya sabes y más que saber tienes asumido que será imposible.

No estas aquí , porque nunca lo has estado , vives paralelamente como siempre lo has hecho. Sonríes como si nada , hablas como siempre y te ocultas continuamente. Una o dos veces has llegado al grado del entendimiento de porqué tu actuar y tu pensar es diferente , porqué tan distinto , tan desigual de la sociedad.
Pero ¿Acaso no hay lugar para los débiles? No , creo que no lo hay , al menos en esta dimensión no , pero en la mía , en esa que yo creo e intento ocultar diariamente con excusas sin sentidos y divagaciones confusas. Esa donde los espejos conviven gritando e insultándome , donde sentimientos contradictorios e ideales racionales se golpean entre pensamientos ambiguos , ese donde permanezco perseguida y fugitiva de la realidad , la que muchos creen que no he aceptado , pero pocos se dan cuenta que sé cuál es , sé donde puede llegar y por supuesto sé porqué estoy aquí.
No soy débil , tampoco me hago la débil , sé muy bien donde estoy , sé muy bien donde puedo llegar y sé muy bien cuál es mi única salida. Tampoco me digan anormal , porque no hay un concepto definido de normalidad y menos me traten como enferma , porqué no lo soy , no por optar conscientemente de ser como soy se me considera una enferma , no por tener concepciones distintas soy anormal , no por sentirme diferente soy distorsionada , no por querer no existir soy depresiva y no por no adaptarme soy una inadaptada , simplemente acepten que lo diferente , no convencional o excéntrico no es sinónimo de locura.

¿Cómo me puedo sentir mal sin sentirlo realmente?

1.-Thinspo de hoy: Olivia Wilde , más conocida como la 13 , y que por supuesto es más que regia.
2.- Me estreso brígidamente , no quiero ir a preu de lunes a sábado , porque sencillamente será demasiado para mi.
3.- No estoy de humor , ¡OH! que novedad , lo sé ando irritable.




.-Playlist-PLACEBO-.

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jueves, 13 de mayo de 2010

{Esencia}

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Me siento no yo. Los antidepresivos creo que están asiendo su efecto y eso me preocupa , porque siento que yo no soy yo , hablo más , me rió más , PERO -siempre tiene que haber un pero- tengo el mismo estúpido efecto al verme al espejo , el mismo efecto al comer algo de más , el mismo efecto de sentirme gorda siempre. ¿De qué me sirven? Considero sopesar la idea de dejar de intoxicarme con pastillas , por fin , hoy/mañana , ya no sé que hora es , me tomaré la última pastilla y adiós. Quiero volver a sentirme lejana , quiero volver a sentirme retorcida y quiero volver a sentirme yo. Tan perseguida , tan contrariada y tan confundida como siempre.

{Hoy cumplo 17 inviernos , hoy es mi cumpleaños infeliz , hoy me dirán las misma palabras de todos los años anteriores y hoy , seguiré tan o más loca que como siempre}

.-Playlist-Nohaynohaynohay-.


Valé~

sábado, 8 de mayo de 2010

{Nomásmí}

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¿De qué sirve tanto esfuerzo si en dos segundos todo se va a la mierda? ¿De qué sirve construir un espejismo de realidades fallidas? ¿De qué sirve mentirme a mí misma? ...
¿Cómo en dos segundos mí vida puede volver al principio? ¿Cómo en dos segundos puedo tocar el caos en que he vivido? ¿Cómo en dos segundos me dejo vulnerar tan rápido y fácilmente? y ¿CÓMO en dos segundos tire por la borda el esfuerzo de semanas tras semanas? , ¿CÓMO? !
Doblegar , vulnerar , caer ... volver , no quiero más de este círculo vicioso , no quiero más volver al punto de partida , no quiero más tomar pastillas si me dejan igual , no quiero más mirar ante un espejo y querer vomitar ...
Por primera vez no sé qué me duele más , el hecho de sentirme ¿Frustrada? No. Ya conozco ese sabor , el ácido amargo que siempre queda tras algo fallido. Es más bien , algo que deja cansada. Cansada de volver una y otra vez al principio , cansada de todo , cansada de no ser capaz de aguantar mis límites , cansada de no tener control , cansada de estar otra vez aquí ... escribiendo , pensando en dos imágenes totalmente incoherentes y opuestas , pensando y rehuyendo de la verdad. Creyendo en falsas palabras , en miradas ingenuas y en el deseo constante y continuo de decir: Basta!
{No quiero más , de verdad que no. Por primera vez lo digo en serio. Otra vez ¡NO!}


.-Playlist: She's lost control-.


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jueves, 29 de abril de 2010

{Lejos del tiempo~

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Necesito tiempo , necesito descanso , necesito una vida. Pastillas en la mañana , pastillas en la noche , pastillas todos los días. Levantarse temprano , aguantar todo el día , llegar muy tarde , no dormir .. ¿Excesos? No , simplemente aguantar la ley de la vida. ¿Y ahora qué? , esperar , esperar resultados , esperar efectos , esperar y esperar.
Reitero , necesito tiempo. ¿Y qué hago ahora? Escribo en mi blog en vez de estudiar filosofía , hacer la guía de conjunciones y leer Hijo de Ladron ... Si bien el colapso psicológico es más brutal que el físico , veremos hasta donde aguanto.

.-Playlist- True Colors-.


Valé~

sábado, 10 de abril de 2010

{Actuando por Inercia}

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Cerrar los ojos. Exhalar agitadamente , intentar sofocar la respiración. Taparte los oídos , caer al suelo. Tocar el frío calador de la escarcha solidificada. Sentir el frío , sentir la dureza , no ver , no escuchar: Estar imposibilitada para la realidad. Sensaciones básicas , sensaciones convencionales , lejanías de la realidad , lejanías de todo lo demás.
Mantenerte en el vacío , la oscuridad , el silencio y el frío. Siempre frío y álgido. Con las brisas palpitantes , los escalofríos insurgentes y la soledad precisa. Sin hablar , con un suspiro ya colmado de la respiración sofocada y la enrevesada germanía del lenguaje de las emociones contrariadas. Aquí .. estoy , solo estoy.

Recuerdo infancias en las que conocía la templanza , la tranquilidad y los NO atracones. Recuerdo más con nostalgia que melancolía , nostalgia por la perdida de los días de risas y comidas dulzonas. Nostalgia por la perdida del control. Me he perdido , mi identidad es difusa , mis deseos son ambiguos y yo estoy siempre igual: Confusa y contrariada. Nada está claro , nada.


She lost the control, she lost everything, she lost the last game. She was sick, she expelled, she lost. She controlled itself, she stopped, i leave behind her mistake, She pulled the chain and wetted her tired face. She returned, forgot and she slept.



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miércoles, 31 de marzo de 2010

{Contradicción}

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No esperaba sentir el frío anhelante que me provocas , ni volver a la nicotina compulsiva , no esperaba ver tú rostro , ni tus contornos. NO esperaba verte. Sentir el vacío , el miedo , la desazón y el deseo. Una mezcla de sensaciones contrariadas deambulando ante mí. Reitero , NO esperaba verte. Al menos no sentir tan cerca la obscura , pero lejana certidumbre de lo prohibido. Aquello inalcanzable e imposible. Aquello que te limitas a ser tú.


Aveces resulto ser tan desconcertante , que hasta yo me sorprendo de las dimensiones de mi ser..


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lunes, 29 de marzo de 2010

{1ºúltimodíadeclases}

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Sé que soy antisocial , vale , lo sé. Sé que soy misántropa por naturaleza , vale , lo admito. Pero también sé que a pesar de todo tengo recuerdos y aunque no lo crean , los mejores recuerdos son de mi Liceo. He pasado altos y bajos , he conocido a muchas personas , he sentido demasiados afectos por algunas y he conocido quienes SON las mejores amigas. No quiero ser melodramática , pero ahora que lo sé , sé que esté será el último año con ustedes y no me deja de ser indiferente. Aunque no lo crean.

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1.- No ha sido la mejor semana , ni el mejor mes , ni nada por el estilo. He estado en cualquier parte menos centrada en el auto-control. No sé qué me pasa , espero que sea algo transitorio. Me siento como sin fuerzas , como si ya todo me diera exactamente lo mismo , como si estuviera estancada. En definitiva ha sido un ASCO.
2.- Reitero quiero ir a Starbucks Coffee.
3.- Thinspo de hoy: Kristen Stewart , que es PERFECTA





.-Playlist-She's lost CONTROL-.

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sábado, 20 de marzo de 2010

{Otros}

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Entre polvo guardo mis recuerdos , en baúl mis desventuras y en mí soledad tu recuerdo. Porque no es tan fácil , ni sencillo , a pesar de todo me inundo y me invado de ti , de tú esencia. Sensaciones contrariadas por el qué dirán y los prejuicios , prohibiciones convencionales y el extasío de lo desconocido que aún ... yacen en mi memoria. Lo sé , fue un dulce noviembre.
Noviembre , diciembre , enero , febrero ... marzo , el tiempo corre sigiloso y efímero ante mí , engañándome de confusiones momentáneas , dudas irrelevante y verdades. Admitir y aceptar ya no es tormentoso , es algo tan normal como levantarte y descubrir las hojas de los árboles de tonos amarillos , naranjo y rojo. Por fin es algo natural.
Si bien el tiempo a mi alrededor corre , se escapa y me deja atrás recluida en el tedio de las tardes de reflexiones , aromas y páginas de libros , aún no estoy mentalizada , ni dispuesta a comenzar la gran última competencia , entre presiones , estrés y hambre. NO , aún no. Necesito un formateo intenso de todo lo que me ha pasado , ordenar mis ideas y prioridades , y asimilar el cambio que hay en mí. Por que yo siempre estoy en constante cambio , necesito los cambios , me gustan , me atraen , de ahí que lo diverso o distinto llama la atención en mí , pero más allá de eso , es porque me siento más centrada , más decidida , y por primera vez , lo que quiero.
Lamento haber dañado quizás , la verdad no lo sé , a alguien. No fue mi intensión , pero hay que aceptar que más allá de todo lo que se pueda decir respecto a que una amistad estaba de por medio , eso era algo más superficial. En lo que netamente se centraba solo respectaba a mí.
Última semana. Adiós verano , adiós vacaciones. Bienvenido el Otoño , la brisa , los atardeceres y colores. Bienvenido el reingreso a clases. Bienvenido a la realidad.


1.-Thinspo de hoy: Natalie Portman , que me fascina , me encanta , la adoro. Es lo máximo ♥.
2.-Los placeres siempre son culpables , así con los placeres mundanos.
3.-Quiero un Caffe Latte frío.





.-Playlist-Obsessions-.

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miércoles, 3 de marzo de 2010

{Ausencia}

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Sábado 27.02.10 , dolor de cabeza , Teddy Picker en playlist , 3:36 am. TERREMOTO. No digo más.

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jueves, 25 de febrero de 2010

{~}

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Hoy me desperte pensando en una sola frase: No puedo. Lo siento , pero no puedo. Lo pensé. Y es que lo admito , estoy super confundida y no es solo por el hecho de la amistad que está de por medio , si no por lo que yo soy. Es más por mí. Sé que me haces bien , lo sé , pero sé que tú sientes cosas más fuertes que yo , y que yo aún estoy con sentimientos encontrados respecto a otras personas y a otras inclinaciones.
Si algo te pido , es TIEMPO. Tiempo para conocerte mejor y para aclararme. Porque es que cuando estoy contigo me siento extraña y no sé por qué , o al menos tengo algunas respuestas , pero no muy claras. Y necesito aclararme. No estoy segura de qué es lo que quiero. Y no quiero dañarte , no lo quiero , menos sabiendo lo tierno y sincero que eres , y yo lo confundida , desorientada y liada que estoy.
De verdad a cada instante cambio de opinión , por eso solo pido tiempo , espacio y que no me preciones. Sé que aveces suelo ser desconcertante , por lo mismo no quiero decir nada en concreto. Sé que leerás está entrada y no sé como reaccionarás , no quiero que te sientas mal , porque no es el fin de lo que está escrito , pero tampoco quiero ilusionar de más mientras yo no esté segura de mi misma.
Solo eso.


.-Playlist-St. Peterburg-.


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viernes, 19 de febrero de 2010

{Viernesdelocos}

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¿Y si dejase de existir? Si dejase de sentir el frío de la noche , si dejase de escuchar a mi alrededor , si dejase todo .. Si ya no fuese capaz , ni ya tuviese las ganas suficientes , si ya no pensará , si ya no tuviese las ganas de vivir .. Si un par de pastillas , un poco de alcohol y algo para el dolor me hiciesen olvidar , me sacasen de mi letargo y me paresen el corazón para siempre. ¿A quién le importaria? ¿quién me lo reprocharía? ¿quién sufriría la perdida de quien siempre estuvo ahí sin ganas de vivir , sin ganas de sentir , sin ganas de ser feliz?
Por qué cuando ya no estan las ganas , cuando ya no puedes más , cuando ya no quieres vivir ¿qué te impide seguir? ¿que te impide mantener tu pulso? ¿que te impide caer en un sueño algo más que eterno y desconocido?
Nada , solo tú.
Solo implica una decisión , tener las ganas de hacer lo último antes de morir , antes de querer dejar de respirar , antes de querer intoxicarte con pastillas , antes de querer cortarte las venas , antes de querer caer en coma , antes de dejar de existir.
Por qué por más que busques un sentido , razones o respuestas inexistentes , no sacas nada. Absolutamente nada.
Ya sabes que está todo perdido , que solo basta tú último suspiro , tú último respiro , el último latido , las últimas fuerzas de falqueza. Y fin.


1.- Thinspo de hoy: Blair Wardolf Leighton Meester de Gossip Girl , que por cierto es divina ♥
2.- Mi semana ha sido un asco , ASCO , pero bueno , se vienen cosas mejores , supongo.
3.- Ésto lo escribí el 05.02.10 , en mí casi/semi diario , en fin , supongo que es menos peligroso y/o angustioso tenerlo aquí que en cuaderno debajo de la cama ¿no?





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jueves, 11 de febrero de 2010

{Fresas,sinchocolate}

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Y el dulce olor a fresas refresca la memoria , el viaje por la carretera te hace reflexionar y la última visita te hace sonreír. No , miento. Solo tú me haces sonreír. Dos palabras bastan , una canción y extras que vagan por ahí. Estúpida , suelo ser estúpida , pero contigo yo soy algo más que estúpida.





.-Playlist-Closer-.


Valé~

jueves, 4 de febrero de 2010

{Mefumomivida}

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No pienso , no razono , no hago nada. NO EXISTO. Perdiendo las ganas de vivir , perdiendo algo más que el sentido de orientación , perdiéndose a uno mismo. Pastillas para vivir , pastillas para ser feliz , pastillas hasta morir. Recluida en el círculo vicioso más insultante de todos , confusión , extasío y desahucio.
Me revives por segundos , me haces pensar , me haces sentir algo más que frío.


.-Playlist-Death-.


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domingo, 31 de enero de 2010

{Mátame}

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Estúpida , eres un asco. Llena de comida te revuelcas en tú propio vomito. No tienes fuerzas , no tienes ánimo , ¿Hasta donde quieres llegar? , mejor date la vuelta y oculta tus heridas. Ya no vales la pena.


1.- Thinspo de hoy: Kate Moss Yves Saint Laurent , perfume parisienne , he dicho que a ella la amo ♥
2.- Mañana me voy a Valparaíso , quien sabe que pueda suceder y quien sabe si voy :|
3.- Soy un asco , me siento TAN mal.

.-Playlist-I feel you-.





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martes, 26 de enero de 2010

{Doblegarme}

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Estúpida , insensata , frágil. Jódete.
Desaparecer , otra vez. Hazme desaparecer , auséntame de todo lo que pasa , hazme sentir emociones nuevas , hazme algo.
Emociones desvariadas , confusión y caos. Maldición que estoy enojada.




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jueves, 21 de enero de 2010

{Bla , bla , bla}

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Anoche mientras intentaba dormir , más o menos a eso de las 03:00 de la mañana , me puse a escribir mentalmente sobre mi estúpida , patética y retorcida vida. Ok , seamos sinceros , no todos miramos a los ojos y decimos: Hola , ¿Qué tal? , soy bulímica y !Ah! claro , no te olvides que soy lo suficientemente retorcida como para sonreír a todo el mundo y decir que estoy bien , que no me pasa nada y que vivo la vida de colores tomando agua y fumándome un cigarro. Bien , que lindo , si fuera por la vida mirando de frente y diciendo lo que soy a todo el mundo supongo que a estas alturas o seria ignorada seriamente o simplemente estaría internada en un psiquiátrico. Un futuro alentador. Además admito que las mentiras son un asco y no soy una mentirosa , solo omito , suprimo , elimino e ignoro ciertas cosas , además de que no puedo andar por la vida como si nada , como si todo fuera absolutamente normal , aunque claro , omitiendo ciertas cosas ¿No?
Sería algo más o menos así , cuándo extrañamente sientes que eres un espectador de una película bastante mala -me refiero a ese cine en el que sabes cual será el final o en el que sabes que si la tipa va sola al baño le aparecerá el asesino y le cercenará la garganta- y bueno como sabes que es lo que sucederá en la siguiente escena , intentas cambiar el rumbo de las cosas aunque sabes lo inevitable que es y lo estúpido que resultaría si el asesino no le cercena la garganta , ¿Me explico? , si cambias de rumbo una escena en una película , cambias el argumento y por ende el desenlace , bueno , esto es lo mismo , si cambias algo en la película de mi vida (vale , sé que no es una película , pero supongo que es la manera más fácil de explicarme) , cambias todo y llegamos otra vez al principio: La nada. Así que ahora bien , tenemos dos opciones o eres un simple espectador que sabe que es lo que sucederá , o cambias las cosas y comienzas de nuevo. Pero !Hey! ¿Cuántas veces empezaste desde cero y volviste a lo mismo? , ¿Cuántas veces te dijiste a ti misma que todo volvería a ser normal y que nunca más harías lo que una hora después estabas haciendo? Supongo que las suficientes como para aburrirte de ti misma , perder los estribos y !Oh! mandar todo al infierno. Pero aquí estoy. Otra vez diciéndome a mi misma que todo en mi vida es relativamente normal , que no he creado ningún mundo paralelo a la sonrisa que pongo todos los días al levantarme , que no he mentido cuándo me han preguntado ¿Cómo estas? , que tampoco he omito algo cuándo me han dicho ¿Qué te pasa? y que por cierto , no vivo alimentándome de aire , ni dejando de comer , por que sino me baja la culpa que me martiriza y me obliga a sacar todo por donde entro. No. Eso no me sucede a mí.
Ya , lo sé , soy un desastre , un verdadero desastre. Pero ¿Qué haré ahora? Intentaré no enviar a la papelera de reciclaje todo lo que estoy vomitando (me refiero a este montón de idioteces) y publicaré en mi blog , para no sentirme tan culpable de tener que sonreír como si todo fuera de colores (y no me refiero específicamente a la bandera gay) así que ahora saldré con mis amigas a un Pijama Party Movie , me alimentaré de aire , hielo y nicotina , y seré feliz. Espero que alguien me acepte algún día , cono todo caos incluido , con todas las interrogantes sin respuesta y con todos los accesorios que no se venden por separado.


Anexos ..,
1.- Estoy hecha un verdadero adefesio y hoy tengo que salir , reitero , en mí nada funciona bien.
2.- Soy una asquerosa vaca obesa , reitero , mis padres me hicieron mal.
3.- Thinspo de hoy , revista Elle , con la sexy , estupenda y muy malévola Megan Hot , lo siento , Fox.







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lunes, 18 de enero de 2010

{Mis ansiados 55}

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Por fin logre los 55 kg. {♥.♥} , hoy fui a ver a mí Nutrióloga - tenía control por lo de la insulina - así que a la hora de pesarme me dijo que había bajado de peso , mi cara de felicidad no me la sacaba nadie , pero es que por fin mis metas se van cumpliendo - y eso que no le tenía muchas expectativas al 2010 - pero como no todo es perfecto , hubo algo que me arruino la felicidad: Una interconsulta para ver al siquiatra :| , así que vamos a ver qué pasa , espero que me de unas buenas pastillas para la ansiedad , aunque no quiero parecer un zombi por la vida , ni nada por el estilo , solo quiero dejar los estúpidos atracones que me tienen loca , que ironía ¿no? Cambiando de tema ahora he vuelto a dejar de comer carne , pero ahora sí que seré una vegetariana con todo , ya había estado un año completo sin comer carne , admito que no me trajo buenas consecuencias a la salud , pero creo que ésta vez será diferente , además me he informado y ya estoy completamente segura de mi decisión. Así que ahora solo me queda decirle a todas mis nenas que comentan mis entradas , que muchas , pero muchas gracias por el apoyo , han sido incondicional todo este tiempo y si no fuera por eso quizás no habría logrado mis metas , gracias {♥}

Anexos ..,
1.- Mí placer culpable me abandona por una semana D:
2.- Mis amigas son locas , raras , bipolares , pero son las mejores a la hora de hacerme pasar las tardes puro riendo.
3.- Thinspo de hoy , portada Vogue Italia {♥}.






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jueves, 14 de enero de 2010

{Unconjuntomedioextraño}

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Okey , soy una estúpida vaca obesa. Bueno , vale , quizás no soy estúpida , pero sí una: Vaca obesa. Me detesto. Quizás no tanto , pero de todos modos este es el momento en que quiero sacarme todo lo que tengo en las entrañas. Me desilusiona la idea de fallarme , de fallarle , de no ser lo suficientemente fuerte , de que realmente caiga y no sea capaz de levantarme. Por suerte el lunes veo a mi doctora , tengo pensado hacerle un show de que mis ataques de ansiedad son incontrolables -cosa que no es cierta a menos que pruebe algo así muy dulce y quiera más, ¿Lógico no?- así que si me cree , o si me ve desesperada , espero que me de un ansiolítico :| , o algo parecido , porqué admito que el glafornil al principio me hizo efecto , pero después creo que se adapto a mi metabolismo y ya no hizo más efecto , así que ese es mi plan , aunque siempre tengo otro bajo la manga. Porque en esta vida no te tienes que fiar de nada.
Pasando a otro tema , ¿Qué estoy haciendo? , es que sencillamente esto me atrae mucho , de hecho muchísimo y es lógico que también me cuestione mucho más aún , porqué sé que en mí no está todo claro , y me refiero a un tema psicológico y físico , pero supongo que el físico es menos evidente que el psicológico , y de hecho creo que es evidentemente más psicológico. Y es que es tan complicado , una parte de mi se engaña cada vez que ve un espejo , comida y a los demás , otra vive una intensa confusión de deseo , atracción y necesidad. Y no hablo netamente de la comida. Me refiero a algo más sentimental :| , mierda , mierda , mierda. Esto de los placeres culpables , me tiene mal , muy mal. Debo decirlo , me encantan los placeres culpables.


.-Playlist-What's up-.


PD: 1.- Sólo un día , mañana todo volverá a la normalidad , la comida no es más fuerte que yo , ni es un privilegio que me pueda permitir.
2.- Me intoxicó de ti.


Vale.
..,

domingo, 10 de enero de 2010

{Másalládelosespejos}

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Hoy mientras venía en la micro y miraba como la gente se dedicaba a entretener a niños con caras de diabólica curiosidad de tocar y querer todo -lo siento , pero no me gustan los niños- me puse a reflexionar en porqué ya no quería escribir en el único espacio donde me sentía libre , donde podía decir lo que pensaba sin que me importase si lo leían o no , donde fue mi primer confidente respecto a Ana y Mia y donde considero que su privacidad a sido transgredida y donde siento que debo y tengo que censurar muchas cosas que me gustaría que todos supieran , pero que es imposible que lo sepan cuando más de alguien me juzgará o me reprochará mis decisiones.
Así que nostálgicamente quise y decidí hacer un nuevo blog -está es la parte entretenida- me hice un nuevo blog , me inspire en escribir sobre muchos asuntos personales , pero ... vi este , lo comencé a leer y , estoy segura que me empezó a cobrar sentimientos así que suprimí mi nuevo blog. Lo sé , mi historia es bastante sin sentido , pero quiero volver a mis incoherencias de siempre , a escribir absurdamente , a ser la misma que metafóricamente explicaba los enredos y caos en los que vivía.


.-Silencio.Solo quería sentir la brisa y el silencio acompañado del vacío en sus entrañas. Solo quería sentirse plena por un instante. Solo quería a Ana y Mia-.


{Me destesto. Matenme. !Dios , que estoy haciendo! , reitero , ¿Qué estoy haciendo? , ya , ya , dejare de pensar en .., da igual .__.}

.-Playlist-Dakota-.

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jueves, 7 de enero de 2010

{Cuentaregresiva}

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Hay veces en las que uno por distintos modos busca algo tan simple como un escape , algo que proporcione aire , algo que de oxígeno , algo que libere todo lo contenido en tu vida. Aquel tubo de escape muchas veces no funciona , es imperceptible e incluso ni siquiera existe. Entonces , ¿Qué sucede? Bang , bang , todo explota!


Ya estamos a 2010 y mi blog no puede estar más solo que yo. En fin , ahora es el momento de decir muchas cosas , como que en mi vida no todo es o será perfecto , siempre hay algo o alguien que destruye todo y por cierto -esto es como la reflexión del día- la amistad siempre es disfrazada tras una cara bonita. Y es que no me puedo sentir más sola y menos apoyada que como me siento ahora , en fin , al menos lo que no te mata te hace más fuerte , espero que todo lo que me esta pasando me de esa fuerza para seguir siendo tal cual he sido siempre.


.-Playlist- Maybe Tomorrow-.

Vale.

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