domingo, 31 de enero de 2010

{Mátame}

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Estúpida , eres un asco. Llena de comida te revuelcas en tú propio vomito. No tienes fuerzas , no tienes ánimo , ¿Hasta donde quieres llegar? , mejor date la vuelta y oculta tus heridas. Ya no vales la pena.


1.- Thinspo de hoy: Kate Moss Yves Saint Laurent , perfume parisienne , he dicho que a ella la amo ♥
2.- Mañana me voy a Valparaíso , quien sabe que pueda suceder y quien sabe si voy :|
3.- Soy un asco , me siento TAN mal.

.-Playlist-I feel you-.





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martes, 26 de enero de 2010

{Doblegarme}

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Estúpida , insensata , frágil. Jódete.
Desaparecer , otra vez. Hazme desaparecer , auséntame de todo lo que pasa , hazme sentir emociones nuevas , hazme algo.
Emociones desvariadas , confusión y caos. Maldición que estoy enojada.




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jueves, 21 de enero de 2010

{Bla , bla , bla}

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Anoche mientras intentaba dormir , más o menos a eso de las 03:00 de la mañana , me puse a escribir mentalmente sobre mi estúpida , patética y retorcida vida. Ok , seamos sinceros , no todos miramos a los ojos y decimos: Hola , ¿Qué tal? , soy bulímica y !Ah! claro , no te olvides que soy lo suficientemente retorcida como para sonreír a todo el mundo y decir que estoy bien , que no me pasa nada y que vivo la vida de colores tomando agua y fumándome un cigarro. Bien , que lindo , si fuera por la vida mirando de frente y diciendo lo que soy a todo el mundo supongo que a estas alturas o seria ignorada seriamente o simplemente estaría internada en un psiquiátrico. Un futuro alentador. Además admito que las mentiras son un asco y no soy una mentirosa , solo omito , suprimo , elimino e ignoro ciertas cosas , además de que no puedo andar por la vida como si nada , como si todo fuera absolutamente normal , aunque claro , omitiendo ciertas cosas ¿No?
Sería algo más o menos así , cuándo extrañamente sientes que eres un espectador de una película bastante mala -me refiero a ese cine en el que sabes cual será el final o en el que sabes que si la tipa va sola al baño le aparecerá el asesino y le cercenará la garganta- y bueno como sabes que es lo que sucederá en la siguiente escena , intentas cambiar el rumbo de las cosas aunque sabes lo inevitable que es y lo estúpido que resultaría si el asesino no le cercena la garganta , ¿Me explico? , si cambias de rumbo una escena en una película , cambias el argumento y por ende el desenlace , bueno , esto es lo mismo , si cambias algo en la película de mi vida (vale , sé que no es una película , pero supongo que es la manera más fácil de explicarme) , cambias todo y llegamos otra vez al principio: La nada. Así que ahora bien , tenemos dos opciones o eres un simple espectador que sabe que es lo que sucederá , o cambias las cosas y comienzas de nuevo. Pero !Hey! ¿Cuántas veces empezaste desde cero y volviste a lo mismo? , ¿Cuántas veces te dijiste a ti misma que todo volvería a ser normal y que nunca más harías lo que una hora después estabas haciendo? Supongo que las suficientes como para aburrirte de ti misma , perder los estribos y !Oh! mandar todo al infierno. Pero aquí estoy. Otra vez diciéndome a mi misma que todo en mi vida es relativamente normal , que no he creado ningún mundo paralelo a la sonrisa que pongo todos los días al levantarme , que no he mentido cuándo me han preguntado ¿Cómo estas? , que tampoco he omito algo cuándo me han dicho ¿Qué te pasa? y que por cierto , no vivo alimentándome de aire , ni dejando de comer , por que sino me baja la culpa que me martiriza y me obliga a sacar todo por donde entro. No. Eso no me sucede a mí.
Ya , lo sé , soy un desastre , un verdadero desastre. Pero ¿Qué haré ahora? Intentaré no enviar a la papelera de reciclaje todo lo que estoy vomitando (me refiero a este montón de idioteces) y publicaré en mi blog , para no sentirme tan culpable de tener que sonreír como si todo fuera de colores (y no me refiero específicamente a la bandera gay) así que ahora saldré con mis amigas a un Pijama Party Movie , me alimentaré de aire , hielo y nicotina , y seré feliz. Espero que alguien me acepte algún día , cono todo caos incluido , con todas las interrogantes sin respuesta y con todos los accesorios que no se venden por separado.


Anexos ..,
1.- Estoy hecha un verdadero adefesio y hoy tengo que salir , reitero , en mí nada funciona bien.
2.- Soy una asquerosa vaca obesa , reitero , mis padres me hicieron mal.
3.- Thinspo de hoy , revista Elle , con la sexy , estupenda y muy malévola Megan Hot , lo siento , Fox.







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lunes, 18 de enero de 2010

{Mis ansiados 55}

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Por fin logre los 55 kg. {♥.♥} , hoy fui a ver a mí Nutrióloga - tenía control por lo de la insulina - así que a la hora de pesarme me dijo que había bajado de peso , mi cara de felicidad no me la sacaba nadie , pero es que por fin mis metas se van cumpliendo - y eso que no le tenía muchas expectativas al 2010 - pero como no todo es perfecto , hubo algo que me arruino la felicidad: Una interconsulta para ver al siquiatra :| , así que vamos a ver qué pasa , espero que me de unas buenas pastillas para la ansiedad , aunque no quiero parecer un zombi por la vida , ni nada por el estilo , solo quiero dejar los estúpidos atracones que me tienen loca , que ironía ¿no? Cambiando de tema ahora he vuelto a dejar de comer carne , pero ahora sí que seré una vegetariana con todo , ya había estado un año completo sin comer carne , admito que no me trajo buenas consecuencias a la salud , pero creo que ésta vez será diferente , además me he informado y ya estoy completamente segura de mi decisión. Así que ahora solo me queda decirle a todas mis nenas que comentan mis entradas , que muchas , pero muchas gracias por el apoyo , han sido incondicional todo este tiempo y si no fuera por eso quizás no habría logrado mis metas , gracias {♥}

Anexos ..,
1.- Mí placer culpable me abandona por una semana D:
2.- Mis amigas son locas , raras , bipolares , pero son las mejores a la hora de hacerme pasar las tardes puro riendo.
3.- Thinspo de hoy , portada Vogue Italia {♥}.






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jueves, 14 de enero de 2010

{Unconjuntomedioextraño}

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Okey , soy una estúpida vaca obesa. Bueno , vale , quizás no soy estúpida , pero sí una: Vaca obesa. Me detesto. Quizás no tanto , pero de todos modos este es el momento en que quiero sacarme todo lo que tengo en las entrañas. Me desilusiona la idea de fallarme , de fallarle , de no ser lo suficientemente fuerte , de que realmente caiga y no sea capaz de levantarme. Por suerte el lunes veo a mi doctora , tengo pensado hacerle un show de que mis ataques de ansiedad son incontrolables -cosa que no es cierta a menos que pruebe algo así muy dulce y quiera más, ¿Lógico no?- así que si me cree , o si me ve desesperada , espero que me de un ansiolítico :| , o algo parecido , porqué admito que el glafornil al principio me hizo efecto , pero después creo que se adapto a mi metabolismo y ya no hizo más efecto , así que ese es mi plan , aunque siempre tengo otro bajo la manga. Porque en esta vida no te tienes que fiar de nada.
Pasando a otro tema , ¿Qué estoy haciendo? , es que sencillamente esto me atrae mucho , de hecho muchísimo y es lógico que también me cuestione mucho más aún , porqué sé que en mí no está todo claro , y me refiero a un tema psicológico y físico , pero supongo que el físico es menos evidente que el psicológico , y de hecho creo que es evidentemente más psicológico. Y es que es tan complicado , una parte de mi se engaña cada vez que ve un espejo , comida y a los demás , otra vive una intensa confusión de deseo , atracción y necesidad. Y no hablo netamente de la comida. Me refiero a algo más sentimental :| , mierda , mierda , mierda. Esto de los placeres culpables , me tiene mal , muy mal. Debo decirlo , me encantan los placeres culpables.


.-Playlist-What's up-.


PD: 1.- Sólo un día , mañana todo volverá a la normalidad , la comida no es más fuerte que yo , ni es un privilegio que me pueda permitir.
2.- Me intoxicó de ti.


Vale.
..,

domingo, 10 de enero de 2010

{Másalládelosespejos}

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Hoy mientras venía en la micro y miraba como la gente se dedicaba a entretener a niños con caras de diabólica curiosidad de tocar y querer todo -lo siento , pero no me gustan los niños- me puse a reflexionar en porqué ya no quería escribir en el único espacio donde me sentía libre , donde podía decir lo que pensaba sin que me importase si lo leían o no , donde fue mi primer confidente respecto a Ana y Mia y donde considero que su privacidad a sido transgredida y donde siento que debo y tengo que censurar muchas cosas que me gustaría que todos supieran , pero que es imposible que lo sepan cuando más de alguien me juzgará o me reprochará mis decisiones.
Así que nostálgicamente quise y decidí hacer un nuevo blog -está es la parte entretenida- me hice un nuevo blog , me inspire en escribir sobre muchos asuntos personales , pero ... vi este , lo comencé a leer y , estoy segura que me empezó a cobrar sentimientos así que suprimí mi nuevo blog. Lo sé , mi historia es bastante sin sentido , pero quiero volver a mis incoherencias de siempre , a escribir absurdamente , a ser la misma que metafóricamente explicaba los enredos y caos en los que vivía.


.-Silencio.Solo quería sentir la brisa y el silencio acompañado del vacío en sus entrañas. Solo quería sentirse plena por un instante. Solo quería a Ana y Mia-.


{Me destesto. Matenme. !Dios , que estoy haciendo! , reitero , ¿Qué estoy haciendo? , ya , ya , dejare de pensar en .., da igual .__.}

.-Playlist-Dakota-.

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jueves, 7 de enero de 2010

{Cuentaregresiva}

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Hay veces en las que uno por distintos modos busca algo tan simple como un escape , algo que proporcione aire , algo que de oxígeno , algo que libere todo lo contenido en tu vida. Aquel tubo de escape muchas veces no funciona , es imperceptible e incluso ni siquiera existe. Entonces , ¿Qué sucede? Bang , bang , todo explota!


Ya estamos a 2010 y mi blog no puede estar más solo que yo. En fin , ahora es el momento de decir muchas cosas , como que en mi vida no todo es o será perfecto , siempre hay algo o alguien que destruye todo y por cierto -esto es como la reflexión del día- la amistad siempre es disfrazada tras una cara bonita. Y es que no me puedo sentir más sola y menos apoyada que como me siento ahora , en fin , al menos lo que no te mata te hace más fuerte , espero que todo lo que me esta pasando me de esa fuerza para seguir siendo tal cual he sido siempre.


.-Playlist- Maybe Tomorrow-.

Vale.

...,